Felemelkedés a szegény?ségből…

Az írás tele van a “magyar szleng kultikus káromkodásával” – úgyhogy csak változtatni akaróknak ajánlom, akik el tudnak vonatkoztatni ettől és meg akarják érteni a lényeget 🙂 Várom a véleményeket a hozzászólásoknál – no, nem a káromkodásokról, hanem a tantuszról, amely leesik 🙂

– Manita

 

 

 

Ennyit tehetsz a szegényekért
Az Új közgazdaságtan az Aranykor felé
Írta: Tarnóczy Vilmos

14 éven felülieknek! Ha kevesebb vagy, sipirc egy másik weboldalra!

Havi 240.000 Ft alatt keresel? Megalázó körülmények között dolgozol?
Akkor ezt a bejegyzést kötelező elolvasnod! Holnap ki fogod rúgni a főnöködet!

Vilmos! Te istenbarma? Milyen kreatív értékteremtésről beszélsz baszódjmeg? 62 ezerből nevelek két gyereket! Milyen magasabb tudatosságról beszélsz, a kurva anyádat? Mindenki látja, hogy csak az ótvaros könyvedet akarod eladni. Ki a faszomnak képzeled te magad? Emailt írtam, mert látom a weboldaladon csak a híveid nyilatkoznak.

Ez volt az egyike azoknak a leveleknek, amit a múlt heti Értékteremtős cikkem után kaptam. Rövidesen megírom azt is, hogyan kerülnek fel ilyen emberek a „magasabb tudatosság” hírleveleimre, mert az is egy érdekes sztori, de mondom most inkább a lényeget. Az elmúlt 7 évben az abbcenter.com portál építése közben több ezer ilyen levelet kaptam. Nem viccelek! Nem néhányat, nem százakat, több ezret!!! Hálás vagyok értük , mert általuk születhetett meg a mai írás.

Előre is szeretném jelezni, hogy a mai levelemben sokszor fogok csúnyán beszélni, káromkodni. Egyáltalán nem a stílusom, de most fontosnak éreztem. Olvasd el a korábbi bejegyzéseimet, és látni fogod. Tudom jól, hogy a szavaknak energiája és rezgése van és pontosan ezért alkalmazom most a káromkodós módszert. (Ha láttál Tony Robbins videót, ahogy a színpadon 10 perc alatt 20 évet fiatalít olyan embereken, akik addig több évtizedes problémáikkal küszködtek, megérted majd, hogy miért teszem. Szükség van a káromkodásra.)

A Létezés legalacsonyabb szintjeire kényszerített emberekkel fennkölt hangon beszélni, vagy nemes eszméket hirdetni, pont olyan, mint a fuldoklónak a part széléről bekiabálni azt, hogy: hé, öreg, akarsz róla beszélni?

Azt a levélírót, aki leistenbarmázott, elneveztem Józsinak, mert a bejegyzésben többször is fogok majd rá utalni. A Józsi típusú olvasóimról tudni kell, hogy általában rossz anyagi körülmények között élnek, utálják a gazdagokat, mint a bűnt, és nagyon rossz jellemvonásokkal rendelkeznek, magyarán tök bunkók mindenkivel.

Szóval, kedves Józsi típusú olvasóim! Köszönöm Nektek, amiért az elmúlt hét évben több ezerszer elküldtetek a büdös kurva anyámba. Ebben a bejegyzésben szeretném nektek átadni azt, amit ezekből a leckékből megértettem.

Aztán van a Gizi típusú levél, amit szintén pár napja kaptam az Értékteremtős cikkem után:

Vilmos! Köszönöm az írásaidat, bár nem tudok velük mit kezdeni. Egy kis borsodi faluban élek. 42 ezerért takarítok egy cégnél bent a városban, nagyon megalázó körülmények között, és ebből nevelem a kislányomat egyedül, mert az apja elhagyott, egyébként is alkoholista. De még csak nem is a kevés pénz a bajom. Az iskolában minden nap terrorizálják a kislányomat a cigány gyerekek, sokszor attól félek, hogy egy napon nem jön élve haza. Voltam már az iskolaigazgatónál, a polgármesternél, a jegyzőnél, de az égvilágon nem történik semmi. Egyszerűen tehetetlen vagyok, és majd megőrülök.

(Mielőtt a rasszista agitátorok nekilátnának kommentelni, az egyik barátom gyerekeit egy budapesti iskolában nemcigány gyerekek terrorizálják hasonló mód, tehát ez a bejegyzés nem a cigányságról szól. )

Aztán ott van Béla:

Vili! Tele van a faszom a világgal. Mielőtt elkezdtem olvasni a leveled, épp egy családi vacsoráról jöttem, ahol a feleségem, az apja, meg a nagybátyja 2 órán keresztül mondták mekkora idióta vagyok, amiért svájcifrank hitelt vettem fel. Miért nem nyújtózkodtam addig, amíg a takaróm ér? Még 2 hónap és csődbe megyek. 30 helyett 85ezer a törlesztőm és ezt egyszerűen nem bírom már. Jók az írásaid, amíg van még internetem olvaslak is.

Béla! Gizi! Józsi! A mai levelem nektek szól. Kérlek nyissátok ki a szíveteket, hogy bejusson a mondanivaló!
Én a mai napon megoldom az ÉLETETEK PROBLÉMÁJÁT, illetve megmutatom, hogyan ne legyen többé soha anyagi gondotok! Tudom milyen mentális állapotban vagytok, tudom mi a kvalitásotok és tudom, hogy amit ma kínálni fogok, azt MEG TUDJÁTOK CSINÁLNI!!!!!!!!!!!!!!!!

(Ja, tényleg… Van még egy sűrűn kapott levél típus, amit azoktól szoktam kapni, akik vagy sokat járnak templomba, vagy túl keveset, de nem győzik elégszer kihangsúlyozni és felhívni a figyelmemet arra, hogy a jobbító szándék, ami vezérel, az csak a sátántól vagy az ördögtől származhat. Többször azért kellett törölnöm magam a facebookról vagy az iwiwről, mert egyik-másik ilyen faszkalap teljesen rám szállt és még a gyerekeim lelkének elkárhozásával is fenyegetett. Nos, annak ellenére, hogy testvéreimnek érzem az ilyen embereket is, és tudom, hogy mindannyian Egyek vagyunk, a mai bejegyzésemben többször is elküldöm majd őket a büdös picsába. Na de nem azért, mert én nem hiszek Istenben, hanem azért, mert hiszek benne!
Kedves olvasó, ha az eddigi bevezető kapcsán benned is az merül fel, hogy egy ilyen embert csak a gonosz tud mozgatni, kérlek adj nekem egy esélyt, hogy visszahozzalak a teljes agyhalálod előtti végső stádiumból, tedd meg nekem , hogy végig olvasod a bejegyzést!

De, térjünk vissza rátok, Béla, Gizi, Józsi!

Tudjátok, Buddha egyszer arról prédikált valahol az embereknek, hogy azért nem működnek a dolgaik, mert állandóan csak pofáznak mindenről, de cselekedni nem cselekszenek soha. Erre valaki odaszólt neki a tömegből: hé, Buddha, hiszen most te is csak pofázol nekünk. Erre Buddha elmosolyodott. Nem, én nem csak pofázok. Én így virágzom.

És igaza volt neki. Van aki a szavaival képes meggyújtani embereket. A halálos ágyán szinte mindenki rá szokott jönni, hogy azok a pillanatok voltak a legfelemelőbbek az életében, amikor valaki megpendített egy húrt a szívében, feltüzelte, inspirálta valamire.

Nos, én nem vagyok Buddha, csak egy csepeli autószervizes faszi, akinek a kollégái 8 és 17 óra között várják itt az ügyfeleket (milyen jó reklám volt bazz 😀 :D)

viszont most megígérem nektek, hogy minden tudásomat összeszedem, hogy meggyújtsak valamit a szívetekben!

Béla! Gizi! Józsi!

Tudom, hogy pénzre van szükségetek ahhoz, hogy változtatni tudjatok az életeteken. Most pedig elmondom a leggyorsabb és legegyszerűbb módját, hogyan tegyetek szert rá. Sőt, hogy elhiggyétek, tényleg komolyan szeretnék segíteni, addig ott leszek veletek, amíg meg nem tanuljátok a módszert!

Neeeeeeeeeem! Neeeeeeem!!!! Nem MLM üzletet kínálok. Azt most felejtsétek el! (Nincs semmi bajom az mlm-el, a ma is élő példaképeim fele mlm vezető, de az az üzleti modell rajtatok most nem segít. Nektek azonnal kell a pénz és a változás.

Megmutatom NEKTEK AZ EGYETLEN (jól halljátok nem az egyik) HANEM AZ EGYETLEN MÓDJÁT ANNAK, AMIVEL TI IS HOZZÁJÁRULHATTOK AHHOZ, HOGY CSÖKKENJENEK A TÁRSADALMI EGYENLŐTLENSÉGEK, ÉS KÖZBEN GAZDAG, TELJES ÉLETET IS TUDJATOK MAGATOKNAK TEREMTENI.

Egy valamire kérlek Benneteket!
Legalább Téged Gizi! Te nő vagy, tele érzésekkel. Ha úgy érzed, hogy a mai írásom adott Neked valamit, engem pedig épp most vinnének be a sittre, kérlek, gyere értem tűntetni! Ne hagyj ott, amíg ki nem engednek! Mutatok egy módszert, amivel még a börtönkapu előtt is pénzt tudsz keresni, szóval szűkölködnöd nem kell majd. Nem kell összefognod senkivel, elég ha csak Te jössz értem. Három gyerekem van, nem szeretném, ha bármelyiknek egyetlen éjszakára is hiányolnia kellene engem csak azért, mert segíteni akartam neked.
Ha netán, most találnának a kommandósok a kocsim csomagtartójában kábítószert, vagy lóhúst, szeretném ha tudnád Gizi, hogy vegetáriánus vagyok, nem drogozom és nem is terjesztem a szert. Ha most derülne ki egy vagyonosodási vizsgálat kapcsán, hogy a keresetem nem teszi lehetővé azt az életvitelt, amit folytatok, esetleg most találná ki valaki, hogy maffia kapcsolatokkal rendelkezem, tudj róla Gizi, hogy ez nem igaz! Ha most derülne ki, hogy a számítógépem tele van kisgyerekek meztelen képeivel és én egy pedofil állat vagyok, vagy most derülne ki, hogy egy dühöngő őrült vagyok, akit azonnal pszichiátriai intézetben kell kezelni gyógyszeresen, hidd el, nem igaz! Reggel futottam 14 kilométert és rendszeresen meditálok. Tök jól van az idegrendszerem. Van néhány ótvar minőségű, dobozhangú másolt mese cd a lakásban, amit a rokonoktól kaptak a srácok, talán csak ennyi illegális van az életemben. De lehet, hogy a bejegyzés megírása után megyek és kidobom azokat is a szomszéd kukájába, hogy még ezzel se lehessen belém kötni. Ezen kívül nem verem a gyerekeimet és nem csalom a feleségemet. Sőt! Imádom őket. És pontosan ez az, amiért nem írtam meg olyan szívesen ezt a bejegyzést. De, Gizi! Te most nagyon nagy szarban vagy! Akkora szarban, ami felett nem hunyhatok szemet, pedig nem is ismerlek! Olyasmi történik Veled és a kislányoddal, aminek a Föld nevű bolygón nem szabadna megtörténnie. Ezért most mindent meg fogok tenni, hogy ez megváltozhasson.

Gizi! Tudod miért nyílik ki egy virág? Elgondolkodtál már rajta? Azért, mert az Élete során eljön egy olyan pillanat, amikorra annyi feszültség lesz benne, hogy képtelen továbbra is zárva maradni.

Gizi! Esküszöm neked! Addig nem engedlek most el, amíg ki nem nyílsz!!! És Te is Béla! És Te is Józsi!

Szeretnék mutatni nektek valamit. Valami olyasmit, amiről Ti is tudtok, abban viszont biztos vagyok, hogy felfogni jelenleg még képtelenek vagytok, különben nem lennétek a jelenlegi élethelyzetetekben.

Józsi! Tudnod kell, amikor veled kommunikálok, és azt írom, hogy Józsi, te szemétgeci, akkor én arra gondolok, hogy Józsi, SZERETLEK! Amikor azt írom, hogy Józsi, baszd szájba a büdös kurva anyádat, akkor én azt értem ezen is, hogy Józsi, SZERETLEK! Rájöttem, hogy Neked ez a szeretetnyelved és ha nem használom ezeket a kötőszavakat, megszakad a kontakt, megszakad a párbeszéd a mélyen benned bújó értelemmel.
Józsi! 7 évet adtam az életemből, azért, hogy megfejtselek bazmeg, ezért tartozol nekem most annyival, hogy végigolvasod ezt a levelet. 7 évvel ezelőtt egy nagyreményű vállalkozó voltam, aki azt hitte, hogy 40 éves korára, milliárdosként vonulhat vissza. Józsi, én ezelőtt 7 évvel nem is tudtam még rólad, és nem is érdekeltél. 7 évvel ezelőtt viszont, találkoztam néhány tehetséges, de szegény emberrel, akiknek a környezetében véltelek Téged először felfedezni és megesett rajtad a szívem, bazmeg. Most jöttem rá Józsi, amikor megkaptam tőled a mai levelet, hogy én akkor szerelembe estem veled. Beleültettél valamit a fejembe, vagy megbasztad a lelkemet, nem tudom, de ma jöttem rá Józsi, hogy én eddig várandós voltam tőled, és esküszöm, most addig nem engedlek el, míg meg nem szülöm a gyerekedet, és a kezedbe nem adom. Most már egyszerűen nincs visszaút! Megrepedt a burok és elfolyt a magzatvíz. Kérlek fogd meg a kezem, mert érzem, hogy tolófájásaim vannak!

Józsi, te szemétgeci! Tartozol nekem a kurva anyádat, elvettél 7 évet az életemből. Én most megmutatom neked, hogyan gazdagodj meg, de neked meg kell ígérned, addig nem hagysz itt, amíg a kezedbe nem adtam a gyerekedet!

Józsi, én 7 évig szenvedtem miattad, és a mai napon elfogok tőled válni, hogy folytathassam az életemet ott, ahol abbahagytam, de előtte olyan kincset adok a kezedbe, amiért örökké hálás leszel nekem.

Józsi, te szemétállat! 7 éve minden télen hízok tíz kilót és minden nyáron lefogyok tízet úgy, hogy már 6 éve, a megismerkedésünk első évfordulójától kezdve rendszeresen futok heti 40-50 kilométert. Józsi, te utolsó geci! Benne van a lábamban 15.000 kilométer azóta, hogy megismertelek, és most jöttem rá, hogy én miattad nem tudtam lefogyni véglegesen bazmeg, ennyi erőfeszítés árán se. Mert én nem kövér voltam, hogy dögölnél meg, hanem a gyerekeddel voltam terhes, de esküszöm neked, ma megszülöm a picit. Belemásztál az agyamba és teljesen megfertőzted azt. Majdnem tönkrement miattad az életem.

Van fogalmad arról, hogy az elmúlt években hányszor kellett elviselnem a családi ebédeknél az anyósom lenéző, becsmérlő pillantásait, mert éreztem, hogy azt gondolja, hogy rosszul választott a lánya?
Amikor elkezdtük építeni azokkal az emberekkel az abbcenter.com portált, akiken keresztül én téged megismertelek, akiknek te nap mint nap tönkreteszed az életét a mai napig, elmeséltem a feleségemnek egyszer-egyszer, hogy mi folyik az interneten. Elmeséltem neki, hogy ezek a Józsiék a munkahelyükön egész nap csak szexképeket nézegetnek, és arról fórumozgatnak, ki mikor melyik titkárnőre gondol, amikor kiveri a faszát a wécén. Alig győzzük moderálgatni ezt a sok aberrált gecit, mert teleszemetelik a portálunkat. Ne érts félre Józsi, semmmi bajom azzal, hogy maszturbálsz, de higgy nekem, te még azt sem tudod élvezni igazán, mert a felfogóképességedet olyan köd borítja el!

Józsi nagyon figyelj! Én ma téged kitanítlak!

Józsi! Én ma belefogok nyúlni a fejedbe és átprogramozlak, hogy holnaptól kezdve olyan életet élhess, amilyenre egész életedben vágytál, de tudnod kell, kibaszott sok fájdalmat okoztál nekem az elmúlt 7 évben. 7 évig görnyedtem a laptopom felett éjszakákon át, te rohadtgeci, hogy megfejtselek, 7 kibaszott hosszú évig. A feleségem szerintem már azt hitte, hogy én is olyan aberrált fasszopó vagyok, mint te, meg azt, hogy bediliztem, és meg kell mondjam, tényleg elhanyagoltam őt miattad.
Tudod hányszor magyarázta el az apósom a lányának az elmúlt években, hogy én egy lúzer balfasz vagyok? Tuti, hogy érezte, hogy csalom a lányát veled. Mert én belédszerettem, terhes lettem tőled és végig akartam csinálni a terhességet, nem akartam abortuszt. Megcsaltam veled a feleségem, mert megbabonáztál te undorító geciállat! Tudod mit mondott nekem tavaly egy reggeli kávézgatás közben a feleségem? Azt mondta, hogy már nem bízik bennem. Nem veszekedtünk vagy ilyesmi, csak egy elejtett kis félmondat volt a részéről. Fél órán belül hányingerem lett, elkezdett émelyegni a gyomrom, estére pedig belázasodtam. 3 napig fetrengtem 40 fokos lázzal és majd szétrobbant a fejem, azt hittem, hogy megőrülök. Tudod, ezt hívják a szavak erejének.
Tudod min gondolkodtam a negyedik nap, amikor már jobban lettem? Hogy írok egy cikket Egy ágyban az ellenséggel címmel, amiben leleplezem, hogy a házaspárok hogyan teszik tönkre egymást a szavaikkal és a grimaszaikkal. Mert még akkor is téged védtelek te rohadék. Mert éreztem, hogy bennem van a pici, és ki kell hordanom. Nem akartam abortuszt.
Majdnem tönkrement a házasságom miattad, de ma véglegesen elhatároztam, hogy szakítok veled.
Mielőtt elkezdenél sajnálni a családi életem miatt, azért tudjál arról, hogy mindennek ellenére, még így is ezerszer különb kapcsolatom volt a nőmmel, meg a kisgyerekeimmel, mint neked. Nekem, amióta megszülettek a srácaim, szinte nem volt olyan nap, hogy ne ebédeltünk volna együtt otthon és ma jött el az a nap, amikortól ezt nem szégyellem előtted sem. Eddig szégyelltem magam Józsi, előtted és a társaid előtt, amiért én szabad életet élek. Akkor kelek és akkor fekszek, amikor csak akarok, oda megyek ahová és amikor csak akarok. Mert 20 éves korom óta hajtott, hogy legyen egy olyan cégem, ami lehetővé teszi nekem ezt, és elég csak félszemmel ránézni. De jöttél az életembe Te, és majdnem tönkretettél mindent. Teljesen kikapcsolt az agyam, teljesen rád kattantam! Megbabonáztál mondom, te fasszopó!
Ha nincs az Andris és a Tibi, ma földönfutó vagyok bazmeg, mert te kikapcsoltál engem teljesen. Ezért csak a minimum, hogy hozzájuk viszed az ótvaros autódat, ha elromlana bármikor is. És nem kuncsorogsz árengedményért! Ennyivel tartozol nekem, te geci!

Gizi! Béla! Hozzátok is szólok.

Szeretném, ha meggazdagodnátok és ezért szeretnék nektek felvázolni néhány működési mechanizmust, ami jelenleg a világot jellemzi. Ami miatt szétrohadt a világ. És szeretném megmutatni azt az utat, amivel Ti változtatni tudtok ezen. Józsi, kérlek, nagyon figyelj! Tele van a tököm veled, amiért ilyen fasszopó leveleket küldözgettél nekem, és elveszed a kedvem attól, hogy a magasabb tudatosságot népszerűsíthessem. Azt mondják, az az igazi szülő, aki nem halat ad a gyerekeinek, hanem megtanítja őket horgászni. Józsi, én most nem horgászni, hanem halászni foglak Téged megtanítani, ezért könyörgöm, nagyon figyelj!

Nos, kezdjük az alapoknál. Nagyon figyelj, mert most kitanítlak!

Van a világban két nagyon különleges kaszt. Két misztikus kaszt. A papok és a politikusok.

Ez a két kaszt, amióta világ a világ, úgy állítja elő a havi jövedelmét, hogy soha semmilyen „igazságos” versenyen alapuló gazdasági tevékenységben nem vesz részt (viszont rákényszerít téged) , az általuk kiállított számla soha nem tartalmaz árrést, anyagköltséget, vagy bármilyen egyéb ráfordítást. Nem innoválnak, nem kockáztatnak, nem próbálnak meg újítani semmit. Évezredek óta ugyanazt csinálják.
Ez a két kaszt, EGY AZ EGYBEN ELKÉRI AZT, AMI SZERINTE NEKI JÁR! Sőt, törvénybe is adja neked!

Béla! Gizi! Józsi! Ha úgy érzitek, hogy megalázóan keveset kerestek most a munkahelyeteken és egy Lélekölő rabszolgamunkát kell végeznetek, kérlek jól figyeljetek!
Olyan üzleti modellt mutatok Nektek, ami biztosan működik, és Nektek is működni fog.

SZERETNÉM, HA HOLNAPTÓL KEZDVE, TI LENNÉTEK A KONKURENCIÁJUK!!!! SZÁLLJATOK BE A BIZNISZÜKBE!

És azt is elmondom hogyan.

Józsi, kérlek Te figyelj a legjobban, mert neked van erre a tudásra a legnagyobb szükséged!

Basszus, hogyan is fogalmazzak, hogy minden mondat azt jelentse a Ti fejetekben, amit én átadni szándékozok.
Figyeljetek! Amikor azt mondom, hogy pap, én nem minden papra gondolok. Amikor azt mondom, hogy politikus, én nem minden politikusról beszélek. Mindkét kasztban vannak kiváló emberek. Bár, ne kérd, hogy írjak róluk egy hosszú listát, mert nem tudok. Én arról beszélek, hogy a szakmájuknak mi az iránya, mi az eredője, szóval, nem sértegetni szándékozok senkit. Mindannyiunkban ott van mélyen egy politikus, egy pap, egy kapzsi ember, egy adakozó, egy alkotó, egy romboló, egy szerető, egy dühöngő, és még sorolhatnám. Szóval, én alapelvekről beszélek, ehhez viszont egyszerű szavakat kell használni. Gizi! Te is figyelj, kérlek!

Szeretném, ha megértenéd a bizniszelési alapelvüket, mert csak akkor tudjuk megváltoztatni a világot, ha rájöttünk, hogyan baszódott el.

Ehhez elmondok egy ősrégi viccet, amit nem bánok, ha később többször is átolvasol majd, mert biztos vagyok benne, hogy nem érted, és emiatt olyan szar az életed.

Két koldus ül a katolikus templom lépcsőjén. Az egyik nyakában egy tábla, amire az van írva: katolikus keresztény koldus vagyok, kérlek adakozzatok, míg a néhány méterrel arrébb ülő társának a nyakában az lóg, hogy: zsidó koldus vagyok, kérlek adakozzatok!
Jönnek az emberek a misére, szinte mindenki megvetően néz a zsidóra, és csak a katolikus koldus kalapjába dobálják a pénzt. Néhányan, tüntetően köpnek is egy nagyot a zsidó felé, majd nagy papírpénzekkel halmozzák el a katolikus koldust, hogy a guta üsse meg a zsidót.
Egy idő után oda megy a zsidó koldushoz egy jó keresztény, és a dühét leplezve megkérdezi tőle:
Ne haragudjon uram? Hogyan gondolja maga, hogy itt a katolikus templom előtt magának bárki is pénzt fog adni?
A zsidó koldus átszól a másik koldusnak: Hallod ezt Gazsi? Mindjárt eldobom az agyam. Ezek akarják nekünk megmondani, hogyan működik a biznisz, bazmeg!

Nem tudom, hogy szórakoztatónak tartod-e ezt a viccet, vagy inkább siralmasnak, de most csak a bizniszmodellt akarom neked bemutatni. Józsi, bazdmeg az anyád! Ha már most acsarkodsz meg hörögsz, mert meghallottad a zsidó szót, akkor fújd ki magad egy pillanatra, mert pontosan ez a titka annak, hogy neked mindjárt véged. Ha lesznek majd neked is olyan zsidó barátaid, mint nekem, megérted, hogy ez a dolog nem a zsidókról szól.

Nos, mi ennek a biznisznek az alapja?

A SZARKEVERÉS ÉS A GYŰLÖLETKELTÉS

Most képzeld el, hogy ez a két koldus meg van áldva egy kis vezetői érzékkel is, és tudnak nagyban gondolkodni. Embereket vesznek maguk mellé. Hogy jobban beinduljon a biznisz, elkezdik hirdetni magukat. Újságírókat, tévéstábokat alkalmaznak, politikai pártokat hoznak létre, még több vallást alapítanak, oktatási intézményeket, saját hadsereget. Képzeld el, hogy a két szarkeverő koldusmanager által alkalmazott újságírók nem is tudnak arról, hogy a főnökeik barátok. Ezért úgy alázzák porba, sárba és a szarba a másik oldalon lévőket, és itt most mindegy, hogy baloldali, jobboldali, zsidó, keresztény, vagy bármi más van az ellentétpár két oldalán, hogy még hisznek is az ügyükben. A górék meg röhögnek azon, hogy mindenki feszkóban van. Ez az üzletük alapja, kizárólag addig esik be a pénz a perselybe, amíg feszkó van. Ahogy leáll a feszkó, leáll a pénzcsörgés. Ezért gerjesztenek újabbakat és újabbakat.

Ha ezt eltudod képzelni, akkor máris megértetted, hogyan működik a világ.

De most jön a lényeg. Neked azt kell megértened, hogyan tudtak berántani Téged is a játszmájukba, és hogy hogyan tudsz onnan elmenekülni.
Ha most azt mondanám, hogy kapcsold ki a tévét, ne járj többet templomba meg tűntetésekre, még én is érzem, hogy már csak ennyi, nem elég.

Józsi! Gizi! Béla! Tudod mit kell tudnod a papokról és a politikusokról?
Osho fogalmazta meg valamikor, és ez nekem nagyon megmaradt.
A politikusok és a papok rendelkeznek a legkifinomultabb eszközrendszerrel, ahhoz, hogy téged leraboljanak és tönkretegyenek. És mindezt úgy teszik, hogy igazándiból Te teszed tönkre saját magadat, nem is ők.

Józsi! Könyörgök ne nézegesd az órádat, felejtsd el mára azt a kurva barátok köztöt, és figyelj rám! Zárkózz be a szobádba, küldd ki a gyerekeket meg az asszonyt (csak előtte nyomj egy csókot a homlokukra) és olvasd végig ezt a kurva levelet, mert amit most mondani fogok, Neked kell megértened a legjobban!

Tudnod kell, hogy hogyan vettek be téged is a bizniszükbe játékosnak, és azt, hogy te hogyan szabadulhatsz el onnan!

Elmondom mi a titkuk. Veled volt a legkönnyebb dolguk, mert könnyen haragra lehet lobbantani téged, és az nagyon jó, ha valakinek könnyen elborul az agya.

Mondom, hogy ne nézegesd az órádat, a kurva életbe! Figyelj ide rám!

Amit mondani akarok, nem tudom rövidebben leírni bazmeg! Ha arra kérsz, hogy mondjam el rövidebben amit akarok, mert neked nincs időd olvasgatni ilyen ótvar hosszú szarokat, olyan mintha azt kérnéd, hogy foglaljam össze a János vitézt egy versszakban. Lehetetlen, basszameg!!! Én most át akarlak Téged alakítani és ahhoz idő kell!

Jó néhány évvel ezelőtt láttam egy politikai musort a tévében (akkoriban még néztem tévét), amiben a szakértőt arról faggatták, mi az oka annak, hogy a politikusok gátlástalanul a nézők pofájába hazudnak bármit az esti beszélgető műsorban, másnap meg a parlamentben teljesen másra szavaznak, mint amit ígértek a kamerának.
Tudod, mit mondott a szakértő? Azt mondta, hogy a politikusok pontosan tudják, hogy a felnőtt, szavazati joggal rendelkező lakosság kétharmada nagyjából 80-as IQ-val rendelkezik, magyarán, tök hülyék. Ő használta ezt a szót. Ők a szavazópolgárok. 70-es szint az értelmi fogyatékos kategória. Amióta építem az abbcenter.com-ot, több tízezren regisztráltak hozzánk, sok embert megismerhettem, és teljesen egyetértek a szakértovel, tehát nem csak az ő téziseit bifláztam be. A legtöbb ember olyannyira nem képes érzékelni maga körül a világot, ha a feketérol háromszor határozottan azt állítják nekik, hogy fehér, negyedszerre elkezdik szürkének látni. Ennyire elborítható az emberi agy. Én viszont tudom, hogy nem vagy hülye Józsi! Az IQ mérés önmagában egy faszság, nem jelent az ég világon semmit, de ami a legfontosabb, nem jelenti azt, hogy Te ezt ne változtathatnád meg. Nem kell hozzá iskolába járnod, nem kell hozzá semmilyen végzettség, egyedül az értelmedet körülölelő ködöt kell valahogy eloszlatni. Érted Józsi? Nem kell semmit hozzád tenni, csak elvenni belőled, és minden rendben lesz. Ha nem így lenne, tehát hozzád kellene tennem valamit, nem vállalkoznék a mutatványra! Én hiszek Istenben és abban, hogy ő tudja kit miért küld le a Földre. Mi jogom lenne nekem farigcsálni az ő művét??? Józsi, bazmeg, én esküszöm neked, csak olyat veszek el tőled, amit itt a földön tapasztottak rád, ami megbénít téged, és biztos vagyok benne, a segítségnyújtásom nincs Isten ellenére.

Mindjárt rájössz, hogy az egész élet a napfényes Miami beach-ről szól, nem pedig a viharfelhőkről.

Megmutatom hogyan tudsz sok pénzt keresni, de végig kell mennünk a folyamaton.
Hallottad Jézustól azt, hogy KÉRD ÉS MEGADATIK?
Olyan leckét fogok neked adni a KÉRD ÉS MEGADATIKBÓL, hogy lehet, holnapra kikergetitek a papot meg a kántort a faluból, csak előtte jól picsán rúgdossátok őket párszor, amiért félretanítottak benneteket. Lehet, hogy meg akarsz majd hívni, hogy mostantól én tartsam nálatok a vasárnapi misét, de ezt már most jelzem, hogy nem vállalom.
Józsi, mindennél fontosabb, hogy megértsd, hogyan működik ez a két kaszt.
Kérlek figyelj rám bazmeg, mert ha nem érted meg amit mondani akarok, neked véged van!

Józsi! Amióta szerelmes lettem beléd, a világ összes fórumát felkerestem azért, hogy megtudjam hogyan lehet segíteni rajtad. Minden követ felforgattam a válaszért, és azt kell mondanom Józsi, rólad mindenki lemondott!!! Üzletembereket, tanácsadókat, személyiségfejleszto trénereket kérdeztem. Mindenki azt mondta, az ilyen Józsiféléket töröld ki a telefonodból a picsába, hintsd be sóval a földet, amihez hozzá ért a talpuk és meg ne próbálj velük többet egy légtérbe kerülni, mert tönkretesznek. Az mlm tréningeken azt mondják a népnek, hogy az ilyen Józsifélék legyenek a legutolsók, akiket felhívtok srácok. Nem kell nagyon senkinek ezt túlmagyarázni, mert mindenki röhögve mondja, hogy az ilyen fasszopókkal szóba sem állnak, mint a Józsi. És tudod miért hullanak ki olyan sokan a sorból? Mert valahogy aztán csak bekerül a számod a névlistájukba, és te egy akkora köcsögállat vagy, ha felhív téged valaki, képes vagy 20 évet visszaépíteni az illeto személyiségéből. Józsi! Az elmúlt 7 évben tudod mennyi mlm cég ajánlatát kellett visszautasítanom, akikkel 100 milliókat tudtam volna már keresni, mert pontosan ismerem az élet játékszabályait, a sarokszámokat, az emberek mozgatórugóit, és van pofám bármit megtenni a céljaimért? De én nem mentem velük, mert tudtam, hogy az én ribanckurva Józsibarátnőm nem követne. Pedig nekik vagyok a leghálásabb. Az mlm-ben 3 hónap alatt többet tanultam a szabadságról, mint amit addig egész életemben. Sőt, ez is egy hülyeség. Csak az mlm-ben tudtam meg, hogy mi a szabadság.

De nyugodj meg bazmeg, mondom, hogy nem mlm üzletet akarok neked ajánlani. És azt sem akarom, hogy fasszopó bannercsíkokat futtatgass a számítógépeden, csak annyit kérek, hogy figyelj most! Te vagy az az épületes hülye ebben az országban, aki rühelli az mlm-et, nincs a gyerekének tornacipoje, de van egy fizetős webkonferenciaterme. (Ezt most csak az vegye a szívére, akinél mindhárom feltétel fenn áll!)

Én a pénzkeresés legősibb, a Kérd és Megadatik tanítás egyetlen működő módját adom most a kezedbe!
Megmutatom a módszert, amivel a gazdagok meggazdagodnak, megmutatom, hogy Te miért nem tudsz meggazdagodni, megmutatom, hogy miért utálod a gazdagokat, és megmutatom, hogy miért bujkálnak el előled vagy néznek át rajtad a gazdagok!

Egyszer magyaráztam a kisfiamnak, hogy miért vagyunk itt a Földön, mi az élet magasabb értelme, és azt mondtam neki: az kisfiam, hogy segíthessünk a többieknek.
Tudod mit kérdezett vissza az a csöpp gyerek, bazmeg? És a többiek miért vannak itt, apa?
Meg kell mondjam Józsi, ha csak belőled indulnék ki, halvány lila fingom nem lenne, hogy a többiek mi a faszt keresnek itt.
Józsi! Mindennél fontosabb, hogy megértsd hogyan működik a két kaszt, a papok és a politikusok.

Józsi! Ezek kihasználják most, hogy Te jelenleg hülye vagy! Tudják rólad, akkora barom vagy, ha este úgy alszol el a tévé elott, hogy ment a tévéshop, hozzád másnap akkor is becsenget a futár egy robotmixerrel, ha történetesen azt sem tudod, hogy mi a lófaszra lehet azt használni.
Tudod mi a tévéshop titka? Ismételgetik neked, hogy mit csinálj! Vedd meg! Vedd meg! Vedd meg! Mondja a tévéshop, és te megveszed. Nem akarlak fikázni Józsi, mert egyébként minden ember ilyen. Pár évvel ezelőtt láttam én is egy filmjelenetet, amiben a főhős szaxizik egyet a tengerparton, és ez nekem olyan kurvára tetszett, hogy két nappal később hazaállítottam egy szaxofonnal. Megtanultam rajta a boci-bocit, meg a heppibörtdéjt, és azóta is az ágyam alatt rohad. Röhögök is rajta sokat, viszont semmi pénzért nem adnám el, mert még mindig ragaszkodok ahhoz a képhez, hogy szaxizok valahol egy tengerparton.
De, Józsi könyörgöm, Te most nagy szarban vagy! Te nem engedheted meg magadnak, hogy hibázz! 62ezerből nem lehet családot fenntartani, meg gyereket nevelni. Neked azonnal változtatnod kell. És ehhez több pénzt kell keresned. Meddig fogod még azt hajtogatni a gyerekeidnek minden nyáron, hogy srácok, srácok, mindenütt jó, de a legolcsóbb itthon, úgyhogy húzzátok meg magatokat kurvára és szarjatok kevesebbet, mert magas a csatornadíj! Meddig mehet ez még tovább? Én nem tudom bazmeg, hogy Te jársz-e templomba, de a legtöbb Józsi barátom jár. Fogalmam sincs, hogy mivel hülyítette neked a fejedet a pap a pénzzel kapcsolatban, de ha valamiért ellenérzéseid vannak vele szemben, nem Istennek tetsző dolognak tartod, vidd be a sárga csekkjeidet a vasárnapi misére, hogy adják fel ők.

Józsi! Mindjárt mondom, hogy miből lesz a lóvé, de most figyelned kell, mert meg akarom műteni az agyadat! Itt a kezemben a szike, egy pillanatra sem mozdulhatsz most meg! El akarok válni tőled, de én nem vagyok az lelépős típus, én tudni akarom, hogy biztonságban lesz-e a pici nálad!

Elmondom, hogyan tudtak téged rávenni, hogy most azt a lélekölő szar munkát végezd, amivel ráadásul csak 62ezret tudsz hazavinni a családodnak.

Mindjárt mondom hogyan fogsz holnaptól több pénzt keresni, de előbb tudnod kell, eddig mi mozgatott. Én vagyok az egyetlen esélyed, ne küldj el megint a kurva anyámba!

Figyelj ide, mert ezek nagyon rafináltak voltak, jól kifundálták az egészet.
Tudod miért mondja a pap, hogy Ne ítélj! Ne ítélj! Ne ítélj! Ne ítélkezz mások felett? Azért, hogy Te: Ítélj! Ítélj! Ítélj! Ítélkezz mások felett! És ezzel máris tönkrebasztad az egész életedet.

Az emberi agy ugyanis hipnózisban nem képes felfogni a nem szócskát. Márpedig Te a templomban hipnózisban vagy. Tudod mit mantráztatnának veled, ha valóban azt akarnák megtanítani neked, hogy NE ÍTÉLJ? Azt, hogy: Csak dicsérj! Csak dicsérj! Csak dicsérj! Csak dicsérj!
De Te az Úron kívül senkit nem tudsz dicsértetni bazmeg! Főleg nem egy embertársadat. Pedig nagyon nagy szükséged lenne ahhoz, hogy boldog életet élhess!

Józsi! Kérlek maradj velem! Ezek kihasználják, hogy Te olyan hülye vagy, hogy nem tudsz elolvasni hosszú szövegeket. Ha meg eltudod, akkor tudják rólad, hogy nem tudod értelmezni. És tudod mit csinálnak azokkal, akik tudnak olvasni és tudnak értelmezni is? Megtíltják nekik, hogy mit nem olvashatnak! Féltik előled a bizniszüket bazmeg!!!

Béla! Most Te figyelj nagyon! Mielőtt mondom a bizniszt, téged is kitanítlak!
Azt mondták neked, hogy csak addig nyújtózkodj, amíg a takaród ér??? Meg attól félsz, hogy mindjárt tönkremész, becsődölsz????
Figyelj ide nagyon rám!

Addig nyújtózkodj, amíg a takaród ér! Ez egy elmevírus, amit a papok ültettek az agyadba és még az is terjeszti ezt az igét, aki tök materialista. Sőt, ők a legjobban!

Tudod mikor nyújtózkodj addig, ameddig a takaród ér, Béla? Akkor, ha Te egy két lábon járó biológiai szénvegyületnek tartod magad, aki mindössze a lábujjhegyétől a fejebúbjáig tartó, rothadó biomassza. Ha Te olyan valakinek tartod magad, akinek gondolatai, tervei, önmagába vetett hite, alkotó és szervezőereje van, akkor annak a nagysága aki igazándiból vagy, azonnal a végtelen felé kezd konvergálni. Mondd már meg akkor, hogy ahhoz mekkora takaró kell, basszameg!!!

Ebben az országban mindenkinek van hitele, aki egy kicsit is többet, jobbat, szebbet akart. És nem azért, mert egy felelőtlen, kapzsi disznó. Nem vetted észre, hogy a tömeget mindig is azzal irányították, hogy fikázza és húzza le a szarba saját magát és a körülötte lévőket? Nincs semmi baj a hitelekkel. (A svájci frank hitel viszont nem az volt.) De tudják jól, hogy amíg apád, anyád és minden szeretted téged dobál a kővel, nem kell megoldani ezt a szart sem. Szóval a szeretteid agyában egy elmevírus ólálkodik, te pedig próbáld meg ettől közömbösíteni magad. Menj oda a feleségedhez, fogd meg a két vállát, nézz a szemébe mélyen és mondd meg neki: Drágám! Ezt a hitelt már felvettük. Semmit nem oldunk meg azzal, ha estérol estére leszívjátok az agyamat azzal, hogy mekkora fasz voltam. Az apádnak meg a nagybátyjádnak azt üzenem, hogy nyalja meg a tökömet, de hagyjatok végre HATNI, ALKOTNI, GYARAPÍTANI!

Nézd meg, Bernie Ecclestont a Forma 1 urát! Reggel olvastam róla valahol, azért jutott most az eszembe. Akármikor elő tud rántani a saját számláiról készpénzben 400 millió dollárt, de nyakig el van adósodva. Szerinted ő is az addig nyújtózkodj, amíg a takaród ér elve szerint él? Olyan magasról telibeszarja ezt a mondást, hogy az csak na. (Az, hogy az életvitele miatt, bejut-e a mennyországba vagy ki minek nevezi azt az áhított intézményt, azt most ne firtassuk, mert semmidesemmidesemmi köze azokhoz az alapelvekhez, amikről beszélek.)

Te akkora ember vagy, amekkora embert a szemeiddel magad elé tudsz képzelni. Hidd el, minden szűkölködés abból származik, hogy még akkorának sem merjük magunkat látni, mint amekkora annak a tetves takarónknak a hossza.

Hidd el Béla, tudom milyen vírus van a fejedben, mert az én agyamba is próbálták csepegtetni a méreginjekciót a saját rokonaim. Tudod hányszor kellett olyan nekem címzett morzsákat elcsípnem az ebédlőasztalnál, hogy na, végre, most minden ember megtudja, hogy nincs ingyen ebéd?

Nekem címezték bazmeg, aki 20 éves kora óta éjjel-nappal azon dolgozik, hogyan lehet az egyből kettot, a kettőből meg négyet csinálni. Szerencsére én már tisztában voltam akkor vele, hogy én nem csak a takaróm végéig érek, és ezért leszartam, de nagyon együtt tudok érezni veled. Az én agyamban az a geci Józsi volt, engem ő nyomorított meg.

Béla! Ebben az országban csak annak nincs hitele, aki fél a rövid takarótól, mert hitel esetén a bankárnak kellett volna adnia a pénzének egy részét, így viszont hétvégén bedobálhatja a papnak az urnájába. Béla! Ebben az országban csak annak nincs hitele, akinek megteremtette valaki más az életfeltételeit, vagy aki be tudta érni a nagy büdös semmivel és eltudta fogadni, hogy az ótvaros életében semmi izgalmas nem történik.
Béla! Ebben az országban csak annak nincs hitele, akit rá tudott venni a pap, hogy garasoskodjon, kuporgasson, mert az nemes dolog. Én is jártam ebben a cipőben.
5 évig garasoskodtam, kuporgattam, a hónap végén két napig nem ettem, nehogy átlépjem a saját magam által felállított limitet, miközben a számlámon rohadásig ott állt a pénz. Tudod mit mondtam az ötödik év végén? Ha erről szól az Élet, én most azonnal meg akarok dögleni! Ne tudd meg, hány kuporgatós történetet tudok, amiben egy nappal azelőtt baszta el a kuporgatót a villamos, mielőtt az el kezdett volna élni.
Nem mondom Béla, nem egyszerű megtalálni a saját határainkat, de könyörgöm, NE SZÉGYELLD MAGAD!
Van a fejedben egy háromállású kapcsoló, amit a társadalom állandóan csak a SZÉGYEN-BÜSZKESÉG pólusok között kapcsolgat. SZÉGYEN-BÜSZKESÉG, SZÉGYEN-BÜSZKESÉG. Én azon dolgozom most Béla, hogy Te fel tudj kapcsolni a harmadik állásba, a BÁTORSÁG szintjére!

Tudod miért boldog most az olyan ember, akinek nincs hitele? Végre egyszer fölényeskedhet feletted. Amikor majd újra napsütés veszi majd körül az életedet, és nyomod majd az igédet, rakd bele a történetedbe a téged lefikázó gennyládákat, de ne azért, hogy kibassz velük, hanem azért, mert egy gennyládának csak egy másik gennyládának a csúfos élete tud olyan tükröt mutatni, ami képes őt magát átalakítani.

Béla! Kérlek olvass tovább és nagyon figyelj! Olyan tudást akarok most Neked is átadni, aminek a birtokában soha többet nem fogod azon törni a fejedet, hogy hogyan tudnál még szűkebb szűkítőt szerelni a csapodra, hogy kevesebb legyen a vízdíj, meg még kisebb égőt tekerni a lámpádba, pedig már most is vaksiskodsz.
Béla! Felejtsd el a villanyóráddal meg a gázmérőddel kapcsolatos rémálmaidat, és ne azon gondolkodj hogyan lehet az energiaköltségeket csökkenteni. Ebbe Te rövidesen beleroppansz, a papoknak és a politikusoknak pedig pontosan ez a céljuk, mert csak akkor működik az Ő üzletük.

Én ma megmutatom Neked, hogy TE MAGAD VAGY AZ INGYENENERGIA, aminek a végére bármit rá lehet kötni!

Béla! Azért hosszú ez a levelem, mert én ma elmevírusokat akarok kigyomlálni az agyadból, azokat pedig nem lehet néhány mondattal megoldani.
Hidd el, ha neked meg lesz a pénzed, 30ezer helyett a havi 85ezer Ft, tehát rongyos 50 rugóval többet tudsz majd hazavinni, a feleséged meg az apja, meg a tökömtudjaki ugyanúgy fog veled ordibálni, mert ez a dolog nem a pénzről szól. Elmevírusok futnak az agyadban, és elmevírusok futnak a szeretteid agyában is. Szeretném őket kipucolni, és azért vagyok ilyen kitartó, mert életem legnagyobb élményei csak azután kezdődtek el, miután elkezdtem ezeket a szarokat kigyomlálni az agyamból.

Béla, azt mondod néhány hónap és tönkremész? Becsődölsz?
Mondok én neked valamit basszameg.
Pontosan tudom milyen az, amikor a végrehajtó becsönget hozzád, hogy elvigye a cuccaidat. Te nyugodtan kilibegsz, mert épp egy csomagot vártál a postástól, a kapuban viszont két faszi mutatja az igazolványát és mondja, hogy miért jött. Mindjárt jövök, csak hozom a kapukulcsot, mondod nekik, pedig a kapukulcs ott van a zsebedben. Aztán visszamész a házba, szólsz a feleségednek, hogy vigye fel a gyerekeket az emeletre, mert most fontos megbeszélésed lesz lent a nappaliban. A feleséged csak néz rád rémülten, mert olyan fehérnek még nem látta soha a pofádat, mint akkor, és szép csendben felmegy a gyerekekkel. Ezután pedig beengeded a két jóembert, hogy beszélgessetek egyet.
Elmondom életem legnagyobb tanulságát, ami aznap történt velem, amikor becsődöltem a köcsög Józsi miatt, aki elvett 7 évet az életemből. Gondolhatod, hogy miért vagyok olyan indulatos Józsival szemben. Elültetett egy elmevírust az agyamban, teherbe ejtett engem, teljesen leblokkolt és majdnem tönkretette az életem. De ma megszülöm a gyerekét és végre élhetem holnaptól én is azt az életet, amit szeretnék. Fogalma sincs annak a köcsög Józsinak, hogy hány éjszakát sírtam át miatta remego háttal a laptopom fölé görnyedve, ahelyett, hogy a saját életemet éltem volna és csak a családommal törődtem volna.
Béla! Tudod miért érdemes másoknak segíteni az elmevírusaik eltűntetésében? Azért, mert segítségnyújtás közben, legalább a sajátjaidat ki tudod irtani. Fogalmam sincs, hogy tudok-e Józsinak segíteni a mai levelemmel, pedig tudom, hogy az egyetlen esélyét vázolom fel neki, de abban biztos vagyok, hogy a mai naptól ő maga ki fog költözni a fejembol. Ez a hosszú levél az én terápiám, és ha végig tudom írni, nekem akkor is segíteni fog, ha a világon nem olvassa el senki.

Béla! Figyelj! Mondom mit tanultam meg a csődről.

Miután elment a végrehajtó, kiültem a kertbe a hintaágyra és csak néztem ki a fejemből. Eltelt egy fél óra, amikor rájöttem, hogy a hintaágy melletti fán a madarak ugyanúgy csiripelnek, mint addig is korábban, nem pedig a fa alatt fekszenek megdögölve. A fűzfa ágai ugyanúgy hajlongtak a széltol, mint addig, és a nap is ugyanolyan gyönyörűen sütött.

Az egyetlen hely, ahol tönkretudsz menni, az a FEJEDBEN VAN.

Ha tönkremész, a legkiválóbb alkalom arra, hogy ezután az életedet teljesen átstrukturáld. A legjobb alkalom arra, hogy egy kis jellemfejlodésen menj keresztül. Tudom, hogy ebbe majdnem beledöglik az ember Béla, de hidd el, amikor vége lesz, csak röhögni fogsz az egészen. Hagyd elmenni, amit nem tudsz birtokolni, hogy bejöhessen az Életedbe, amire mindig is szükséged volt!

Tudod milyen az, míg az egyik nap még egy akkora terepjáró állt a garázsomban, hogy alig tudtam leengedni a garázsajtót, az udvaromban pedig egy gyönyörű, vadiúj lakókocsi, kategóriájának legszebb legnagyobb darabja díszelgett, addig néhány nappal késobb már csak egy szar biciklivel vittem a gyerekeimet oviba meg a suliba? Amikor az első ilyen alkalommal elindultunk otthonról, kérdezd meg mi történt Béla! Kérdezd meg! Eleredt az eső bazzzmeg!!!! Mire odaértünk az óvodához, szarrá áztunk a gyerekeimmel együtt. Egy utolsó, lúzer, balfasznak éreztem magam, aki még a gyerekeit sem tudja normálisan ellátni és még az Isten is veri felülről. Ha eszembe jutna az a nap, még most is sírva tudnék rajta fakadni.

De mondok neked valamit. Már nem jut eszembe az a nap. És most rájöttem, hogy miért eredt el aznap az eső, amikor tekertünk a suli felé a bicajjal. Azért, hogy meghatóbb legyen a történetem bazmeg. Csak ezért,érted? 😀 😀 😀

Isten így rendezi a nagy színdarabot, baszki. 😀
Rájöttem, hogy én akkor érzem a legjobban magam, amikor történetekkel operálhatok, Isten pedig megadott nekem sokféle helyzetet, amit a saját bőrömön megélhettem, hogy a frankót tudjam írni. Nagy szélhámos az öreg, csak bízni kell benne, hogy jót akar. 🙂 És a leckéidet csak addig adja fel, amíg meg nem oldod őket, utána egy új szintre emel. A papok viszont azt tanítják neked, hogy a sok fasszopó leckének egy életen át kell újra és újra ismétlődnie. Pedig ez nem igaz.

Gizi! Kérlek jól figyelj! Számomra Te vagy a legfontosabb, Neked szeretnék mindenképp segíteni. Béla és Józsi története nem fogott meg annyira, mint a Tiéd, valószínuleg azért, mert Te nő vagy.

Neked megígérem, hogy amit ma átadok, addig nem engedlek el az életemből, amíg meg nem tudod valósítani a mindennapjaidban.
Neked most a SZABADSÁGRÓL szeretnék mondani néhány szót.

Arról a SZABADSÁGRÓL, amikor a LÉLEK szárnyalni kezd.

Tudod mi történt velem néhány évvel ezelőtt, amikor elkezdtünk a kis családommal lakókocsizni? Egy horvátországi nyaralás alkalmával letáboroztunk egy kempingben, tizenöt méterre a tengertől. Tudod milyen érzés az??? Egyszeruen elképesztő. Körülötted fák, egy lépésre a tenger, veled a családod, a természet mindenhonnan körülölel téged, mindenhonnan a Létezést szippanthatod magadba. Első este a taknyom-nyálam fojt úgy sírtam örömömben, mert éreztem, hogy sok év feszkója szabadul ott ki belőlem. Annyira szabadnak éreztem magam, mint még soha. Nem győztem hátat fordítani a kisfiaimnak, mert nem értették volna, hogy miért sírok. Ugráltak a hátamon, mert tetszett nekik, hogy én hason fekve remegek. Csak úgy tódultak fel az előző évek emlékei, a sok kibaszott güri, a sok kibaszott árajánlat, meló, számlázás és minden ami ezekkel jár. Évek óta ígérgettem a feleségemnek, hogy egyszer nagyon király életünk lesz, de éveken keresztül csak csáposemelőket, zöldkártyagépeket, fékpadokat, diagnosztikai berendezéseket vettem neki a szülinapjára. És ez a sok feszkó, akkor ott nagyon összegyűlt. Másnap fürödtünk a tengerben és napoztunk a parton. Nagyon emelkedett állapotban voltam. Este, amikor lefeküdtünk, tudod mi történt velem? A testem bent feküdt a lakókocsiban, a LELKEM pedig kiszakadt belőle, mert nem bírta tovább a bezártságot, vagy talán azért, mert életemben először kerültem olyan állapotba, amikor a LÉLEK képessé vált megnyilvánulni bennem. Kiszakadt belőlem, és elkezdtem mindent látni a lakókocsi körül. A testem bent feküdt, a LELKEM pedig kívül volt, elkezdtem látni mindent, ami kint volt. Csodálatos érzés volt. Voltak olyan pillanatok, hogy mindent és mindenkit érzékeltem az univerzumban. A következő nap délelőttjén pedig olyan létélményben részesülhettem, ami azóta nem engedi meg nekem, hogy ne higgyek Istenben!

Gizi! Egész életemben csak a biznisz hozott lázba, soha nem jártam templomba és korábban soha nem olvastam a Bibliát. Csepelen nőttem fel, vörös környéken. Ha a tévében meghallottam valakinek a szájából, hogy Máté 10:34, azt hittem a hétvégi kosármeccs gólkirályát ünneplik. Halvány fingom sem volt Istenről és nem is érdekelt. Anyukám és apukám sok mindent elrontott a saját életében és sok mindenről még most sincs fogalmuk, de nekem mindent megadtak, ami egy szülő kötelessége:

szeretetben neveltek fel, elültették bennem, hogy higgyek magamban (ez az ocsmány pattanásos, tini éveimben nagyon nehezen ment) és mindig csak akkor szóltak rám, ha bántottam másokat. Semmi mást nem adtak nekem. Egész életemben a papok által kondicionált bűnös gondolatok tudtak csak lázba hozni, amiről szerencsére nem tudtam és nem volt bűntudatom, és Isten, vagy ki minek nevezi, még nekem is megmutatta az arcát.

Gizi!!!! Meddig tűröd, hogy a gyerekedet nap mint nap megalázzák, tönkre tegyék a lelkét, hogy aztán egész életében egy senkiházi szardarabnak érezze magát?! Meddig tűröd még?! Ha most nem szeded össze magad, kisebb lesz a takarója, mint másnak a zsebkendője!!! Aztán bemegy a falu templomába vagy csak egy rokonlátogatásra, ott meg beleverik a fejébe, hogy addig nyújtózkodjon, ameddig a takarója ér. Bullshit, Bullshit, Bullshit. Rohadt elmevírusok ezek, amik megtámadták a fejedet,!!!! Kérlek, engedd meg, hogy kipucoljam!

Én ma megtanítom Neked az ÚJ KÖZGAZDASÁGTANT, amivel percek alatt helyre tudod majd hozni a problémákat a faludban, és megmondom őszintén, pillanatnyilag csak Benned látom azt az esélyt, hogy Te holnaptól neki is fogsz állni. Béla és Józsi férfiből van, nekik kicsit nehezebb kiszabadulniuk az Egó börtönéből, ahhoz, hogy változtatni tudjanak azonnal. De bennük is látom az esélyt, és segíteni fogok nekik is.
Menj be a gennyláda főnöködhöz, és rúgd ki!!!!! Hagyd abba a picsába a takarítást, mert Neked most más dolgod van! Hogy érzed magad, amikor a gyerekednek épp pofonokat osztogatnak az iskolaudvarban, köpködik az arcát, a punciját meg retkes kézzel fogdossák, te meg épp a polcait törölgeted annak az embernek, akit legszívesebben agyonbasznál egy vascsővel? Ezt hallottad a templomban? Ez lenne az evangélium? Ez lenne Isten igéje? Hát, az ilyen Isten menjen a kurva anyjába! Ha lehetoségem lesz találkozni ezzel az istennel, esküszöm kirugdosom belőle a szart is, eltöröm a gerincét könyökkel, és még a földön is rárúgok néhányat, mint Brad Pitt Angelina Jolie-ra a Mr. és Mrs. Smith-ben!
Higgy nekem, Isten nem ilyen! Soha nem kárhoztatna téged cselekvésképtelenségre! Ha kipucolod az agyadból az elmevírusokat, olyan szinten kezd majd ő hatni az Életedben, hogy az csak na!

Én pedig nem engedlek el. Csak Józsit baszom ki az utcára, mert vele már nagyon tele a tököm, de veled ott maradok, amíg el nem kezded élni az új életedet!

Figyelj Józsi! Én most az agyadban turkálok, mert keresek valamit, ami nagyon nem odavaló. Csak annyit kérek, hogy figyelj és olvass! Nincs a világon semminek nagyobb gyógyító ereje, mint a történeteknek. Ezért határoztam el, hogy én ennek a területnek a professzora leszek! Néhány éve még a szerelőaknában voltam, ezért tudnod kell, hogy még csak gyakornok vagyok a területen, de megígérem neked, hogy egyre jobb leszek benne és függetlenül attól, hogy ma elhagylak, a gyógykezelésedben késobb is segíteni fogok!

Józsi! Szeretném megmutatni neked, hogy Te miért élsz most olyan életet, amit utálsz, ahelyett, hogy olyan életet élnél, és olyan bizniszben lehetnél, mint amilyen a papoké vagy a politikusoké.

Józsi, ezek kihasználják most, hogy hülye vagy!
Elhitették veled, hogy az egyetlen lehetőséged az életben, ha reggeltol estig robotolsz valahol 62.000-ért, amiből el kéne tartanod a gyerekeidet. És tudod, miért teszed ezt? Mert ezt a lehetőséget tartod a tehetségedhez mérten a legtisztességesebbnek és az egyetlen esélyednek. Utálod, gyűlölöd, hogy csak ennyi a pénz, de minden más dolgot bűnösnek és rossznak találsz ehhez képest. Hidd el, hogy így van, különben nem csinálnád azt, amit most csinálsz.

Mindjárt mondom, hogyan fogsz több pénzt keresni, de előbb tudd meg mi mozgat, és mi tart rabláncon!

Nézd meg ezt a képet jól.

Nálunk a munka becsület és dicsőség dolga. Ez az ótvaros felirat a mai napig ott rohad az almásfüzitoi timföldgyár oldalán.

Hogy oda ne rohanjak bazmeg! Ezek a BÜSZKESÉGEDRE hajaznak basszameg! És nehogy azt hidd, hogy a munkát fikázom, mert én egy munkamániás állat vagyok, imádok dolgozni. 30 éves koromra elértem azt, amit a legtöbb ember az élete végéig se szokott, és nem kaszinózással bazmeg, hanem kétkezi munkával, meg 8-10 ember alkalmazásával. De aztán jöttél Te, elmondtad, hogy milyen szerencsés geci vagyok, amiért ennyi mindenem van, miért nem szégyellem a pofám, amiért gazdag vagyok, és én bazmeg emiatt beléd szerettem, te rohadt kurva! És majdnem teljesen tönkrementem. De most addig nem lépek le az életedből, míg meg nem mutatom, hogyan lehetsz Te is gazdag! Nehogy azt hidd, hogy jópofiságból teszem. Egyszerűen csak nem akarok többé lesütött szemmel menni el melletted az utcán. És nem azért, mert szegény vagy. Hanem, mert látom rajtad, hogy lenézel engem, amiért én tudok boldogulni az életben. És ezt olyan jól csináltad a mai napig bazmeg, hogy én emiatt még szégyelltem is magam.
Soha nem felejtem el, amikor a pécsi Bazilika környékén centizgettem a nagy disznó terepjárommal meg lakókocsimmal az út szélén parkoló autókat, mert kiakartam araszolni valahogy a centrumból nyugisabb környékre, és megláttalak téged egy padon, koszos, ótvaros, viseltes ruhában, a kezedben egy gusztustalanul koszos kendőbe bugyolálva egy kisbabával, és ott koldultál. Mivel lassan haladtak előttem is, kibasztam az ajtót, kiugrottam, odafutottam hozzád, és adtam 200 Ft-ot. Tudod mit láttam a szemeidben, bazmeg? Azt, hogy te köcsög gazdag geci, miért nem adsz nekem százezret, csak kiszúrod a szememet ezzel az apróval. Még jó hogy utánam nem köptél. Este egy pizzériában ettünk a barátainkkal, a szomszéd asztalnál pedig arról beszélgettek vadidegenek, hogy ezek a koldusgecik nagyüzemben csinálják itt a kéregetést, de szerencsére már egyre többen kiismerik őket és csak a sznob gecik adnak nekik egy kis alamizsnát lelkiismeret furdalásból. 2 méterre ült mellettem egy vadidegen ember, és ott azonnal beültetett egy elmevírust a fejembe veled kapcsolatban. De ma azt is kipucolom magamból, örökre.

Holnaptól már nem fogom szégyellni magam soha többé, mert ma a kezedbe adom a halászhálót, és megtanítom hogyan kell vele meríteni. És holnaptól Te fogod szégyelleni magad, ha nem tudsz vele élni.

Tudod mit csináltak veled bazmeg, amiért most nem tudsz boldogulni? Elültettek az agyadban egy elmevírust, ami homályban tartja az értelmedet, azért, hogy ne tudj tudomást venni a valóságról. Megmondják neked, hogy mikor érezd magad becsületesnek, mikor érezd magad megdicsoülve, mikor érezd magad szégyenben.

Ismételgetik, hogy mit csinálj. A pap a templomban, a politikus a mikrofonállvány mögül. A politikus milliárdokat költ arra, hogy a mikrofonállványa alatt lévo szóösszetétel beégjen az agyadba. Hipnotizál bazzmeg!!!

Figyeld meg, hogy a politikus száját hányszor hagyja el : remény, tisztesség, becsület, dolgos, szorgalmas, derék meg a többi bullshit. Figyeld meg a papot, hányszor adja a szádba, hogy egy vétkes geci vagy és máris tudod, miért nem jutsz egyrol a kettore az életedben.

Tudod miért mondja neked a pap azt, hogy ne paráználkodj? Azért, hogy paráználkodj bazmeg! Mert azt akarja, hogy szopjál, nyaljál, basszál, kurjál, utána meg érezd magad vétkesnek. A mise előtt meg a feleséged melleire gondol, miközben kiveri a faszát a mosdóban. Este meg 0690-es szexrandi számokat hívogat a perselypénzbol, amit te adtál neki.

Tudod mi a baj a hipnózissal Józsi? Az, hogy akkor is hat, ha kijössz a templomból, vagy kikapcsolod a tévét. Sot, akkor kezd csak igazán hatni. Az emberek felének az agya az Atv-be van behelyezve a másik fele meg a Hírtv-től esik transzba. Miután kikapcsolod a tévét, azután meg elindulsz és elkezded téríteni a többieket. És egy büdös gecinek tartod azt, aki nem azt gondolja, amit Te!

Emlékezz mindig a két furmányos koldus gecire, akik ezt az egészet üzemeltetik és akkor lesz esélyed egy jobb életre. Különben elkapáltad magad! De nekem ne Rothschild, Rockefellerezz, mert olyan okosnak érzed magad, és Te már tudsz mindent a világról, mert nem róluk van szó.
A két koldusgeci az egy bizniszmodell. Amiben Te is szívesen veszel részt.
Megszületik a gyereked, és addig nem hagyod bepólyázni a szülőnőnek, amíg le nem fényképezed a bébit Fradi zászlóval a nyakában. A feleséged meg lenézi a szobatársát, amiért az meg az esti pancsi után lila törülközővel törli meg az ő picijét.
És semmi baj nem lenne ezzel, mert pont az a szép az Életben, hogy mindenki más mellett tud elköteleződni, de te utálod a másik típusú embert. Mert a két koldusgeci állandóan járja a világot, és figyeli hol lehet feszkót gerjeszteni, mert csak akkor csörög a pénz a persely alján.

Transzban tartanak bazmeg!!! És ez egy nagyon genyó állapot, mert akkor is hatással van rád, ha már tudsz róla.
A feleségem tud errol. Háromgyerekes anyukaként mégis azon töri a fejét, hogyan kereshetne ő is egy kis pénzt. Mert fut az agyában egy elmevírus, hogy csak akkor lesz értékes és teljes ember, ha ő is pénzt hoz haza. Én meg majd belezavarodok, mert nem tudom őt maradéktalanul boldoggá tenni. Pedig hidd el, nálunk nem kenyérre kell a pénz.
A geci politikus elvárja, hogy legyen három gyereked, aki majd adót fizet neki, de lehányják az anyukákat magasról, nehogy embernek érezzék magukat ebben a társadalomban. Eltávolítják otthonról apukát, hogy dolgozzon a családra, anyukát meg kikészítik otthon. Mert egy anyuka amikor gyerekeket szül, átvált egy másik üzemmódba. Nem a fogyasztói társadalmat kezdi el éltetni a költéseivel, hanem mindenét a gyerekeibe teszi bele. Látod a reklámokban, milyen magasról leszarják az anyaságot a szexi, trendi fiatal lányok? A szemük sarkában lenézés van, amikor meglátnak egy anyukát babakocsival, farmerban meg a bébi által lehányt pulcsiban. De ne higgy a tévének bazmeg! Azok a modellek csak be vannak állítva, és egyik-másik leányzó nagyon sokáig gyakorolja a grimaszt, mert a szíve mélyén ő is anyuka szeretne majd lenni. De megteszi, mert a rendező ezt kérte, és ezért kapja most a lóvét.

Hipnotizálva vagy Józsi! Megmondják, hogy miben higgy, miket csinálj, meg hogy kirol mirol mit gondolj.
És nem is lenne ezzel baj, ha a javadra tennék! Biztos vagyok benne, hogy sok embernek a matrixban kell élnie, vagy azért, hogy kipihenhessen valamit a lelke, vagy azért, hogy felkészülhessen valami nagy dologra egy következő életben, és emiatt kell nekik az irányítgatás. Nem tudom. Ez csak filozofálgatás. De most akkora a baj, hogy már én nem tudom elfogadni azt, ami veled történik bazmeg. Lehet, hogy te még elnyöszörögnél egy ideig a szarodban, de esküszöm, ez már nekem fáj.
Fáj látnom, amint megpróbálják az agyaddal elhitetni a nagy büdös szarról, hogy az illatos rózsa. És fáj látnom azt, hogy lassan sikerül is nekik. És amikor segíteni akarok neked, az én hátamba baszod bele a nagy kést.

Hallottad azt a viccet, Józsi, amiben két vállalkozó beszélget egymással?
Azt kérdi az egyik:
-Te, figyelj csak bazmeg! Te adsz pénzt az alkalmazottaidnak?
– Nem én!
– Én sem bazmeg… Te figyelj csak! És hozzád bejárnak rendesen dolgozni?
– Igen, bejárnak.
– Hozzám is bazmeg. Te figyelj már! Nem kéne ezektől belépődíjat szednünk?

Józsi! Nem tudom, hogy most nevettél-e vagy sem, de ilyen világban élünk basszameg! Ezek kihasználják, hogy te semmin nem tudsz változtatni, még akkor is bejársz dolgozni, ha már magad is tudod, hogy nincs értelme. A politikus már leadta a rendelést a nyomdába, hogy a mikrofonállványok alá kiplakátolhassák: Dolgozni akarsz? Fizess bazmeg!
Te meg Józsi hipnózisban vagy, párszor elolvasod a tévé elott félálomban a felhívást, és elmész dolgozni, csak elotte még fizetsz. Amíg el nem megy mindened, amit az oseid hagytak rád.

Tudod mi most a világban a helyzet? Tudod mi mostanában a probléma a politikusokkal meg a papokkal?

Évezredekig üzemeltették háborítatlanul a tökéletes bizniszmodelljüket, de mostanra olyan rohadt, korrupt, kapzsi, gecivé váltak, hogy jöttek a bankárfiúk és két vállra fektették őket.
Fél perc alatt adtak el 2 forintért olyasmit, amit a nép 50 év alatt állított elő. És most sakkban tartják őket. A politikusokat azzal, hogy korruptak voltak, a papokat azzal, hogy pedofil gecik voltak. És most nem Magyarországról beszélek, ez egész világjelenség.

Láttad Steve Martinnal azt a filmet, most nem jut eszembe a címe, aminek az egyik jelenetében két bokszoló küzd egymással, és a meccs előtt véletlenül mindkettőjüket azzal kenték le, hogy veszítsék el a meccset? Legyintett az egyik, és azonnal mindketten a földre estek.

Ilyen világ van Józsi bazmeg! Mindenkinek el kell játszania, hogy harcosan küzd, miközben semmit sem tehet.
Politikus, bankár, papok. Tök mindegy…Űrhajót küldenek a Holdra meg a Marsra, égig érő felhőkarcolókat emelnek, elkötelezett támogatói a technológia fejlődésnek, de egy valakiért sohasem tettek és sohasem fognak tenni. Érted Józsi. Meg érted Gizi! Meg érted Béla!

Pedig olyan kicsi hatalmuk van feletted. Egyetlen dologra képesek csak hatni! A BÜSZKESÉGEDRE!
Nézd meg ezt a képet Józsi!

Egy nap talán megérted, miért tettem rá az életemet a magasabb tudatosság növelésének népszerűsítésére, de nem kérem tőled, hogy ez a nap ma legyen. Most csak figyelj! Látod a 175-ös számot Józsi? A tudatossági szinted, az ahogyan érzékeled és hozzáállsz a világhoz, számszerűsítve is meghatározható. A 175-ös szint a BÜSZKESÉG szintje. Amiben az Egód a császár. Azért van feketével, mert ha csak erre a szintre jutsz fel az életed során, neked egy rémálom, egy pokol, egy igazságtalan bolondokháza lesz a Föld. Ahogy túl tudod tenni magad a büszkeségeden, abban a pillanatban elkezdhet fejlődni az életed és képessé válsz meglátni a szépet és érzékelni a valóságot.
Tudod mi történik velem Józsi, amikor küldesz egy ilyen ótvaros levelet, amiben leistenbarmázol és elküldesz a büdös kurva anyámba? Néhány percig szégyellem magam. Tudom, hogy nem kéne, mert te voltál a fasszopó köcsög, de én mégis azzal kezdem, hogy szégyellem magam. Aztán bánatos leszek, és elkezdek félni, jaj Istenem megbántottam egy szegény embert, aki csak 62ezerből neveli a gyerekeit. Hogy jövök én ahhoz, hogy osszam az észt, amikor ebben az országban tragédiák zajlanak minden pillanatban? Lehet, hogy csöndbe kéne maradnom, behúzni a fülemet-farkamat, és megvárni azt, hogy majd a politikusok megoldják ezt a szörnyű helyzetet? De aztán eljutok a büszkeség szintjére. Arra a szintre, ahová téged a politikusok és a papok bebörtönöztek és ahonnan feljebb még sohasem járhattál. A büszkeség szintjén megfogalmazódik bennem: ki a faszom ez a Józsi, hogy adjak az ótvaros véleményére? Hiszen én elköteleződtem a magasabb tudatosság népszerűsítése mellett. Erre tettem rá az életemet. Aztán szép lassan, van, hogy csak napokkal később (mert ilyen kurva hatékony vagy Józsi!!!), eljutok a bátorság szintjére, amikor is újra lesz erőm ahhoz, hogy újra megmerjem nyomni a Küldés gombot a hírlevélküldőben, hátha valakinek fontos, amit írok rajtad kívül is. A bátorság egy olyan szint, ahonnan teljesen másnak tűnik a világ. Onnantól kezdve tűnik újra minden lehetségesnek. Ahhoz, hogy én küldjek sok embernek egy hírlevelet, ahhoz bátorság kell, de az, hogy Te mersz rá válaszolni, ilyen gennyes stílusban, ahogyan most is tetted, az nem a bátorság szintjéről jött, hanem a harag szintjéről. Érted Józsi? Nézd csak meg a képet újra. Büszkeség lefelé nyíl, Bátorság felfelé nyíl. Büszkeség-Bátorság, Büszkeség-Bátorság. Egy kibaszott mágikus kapcsoló. Ahogy átbillen a bátorság felé, elkezdesz működni, azalatt viszont csak haldokolsz és vegetálsz. Tudod miért nem tudsz errol? Miért nem mondta már el ezt korábban neked ezt egy másik ember? Azért, mert csak vegetálókkal vagy körülvéve. Maszkokban élnek körülötted az emberek. Akik hazudnak neked éjjel-nappal. Azt mondják boldogok és jól érzik magukat, este meg felvágják az erüket a kádban.
Belehazudnak a pofádba, azt mondják, tudják mi az élet, de igazándiból fingjuk sincs róla.
Mindenki hazudik és hazudik körülötted. De ez egy emberi tulajdonság, ezt nem elfojtani kell, csak megérteni, hogy miért tesszük és azonnal eltűnik a probléma.

Tudod miért lett végül is regény a könyvem mufaja? Először egy leleplezo dokumentumkönyvet akartam írni a színtiszta igazságról. De amikor elkezdtem írni, azt vettem észre, hogy én magam is elkezdek kamuzni. Elkezdtem eltúlozni azt, amit hallottam vagy olvastam máshol. Az elso fejezetben leírtam az olvasómnak, hogy tolem csak az igazat, a színtiszta igazat fogja hallani, nem valami összehazudozott hitványságot, a második fejezetben meg azon kaptam magam, hogy hazudok, mint a vízfolyás. Csak, hogy ütősebb legyen a sztori. Na mondom bazmeg. Én elég egyszerűen látom a világot. Amilyen hajlam megvan bennem, az bizony megvan másban is. Valószínuleg már a forrásaim is kamuztak, meg az ő forrásaik is. Bakker, hát ez az egész bolondokháza saját magát üzemelteti. A két koldusgeci felépítette a legjobb bizniszmodellt a világon, mi meg állandóan besétálunk a csapdájukba. Dramatizálunk mindent, mert csak akkor kezd el csörögni a malacpersely alja. Mi emberek notórius hazudozók vagyunk. 10-bol 11 férfi képes azt mondani a főnökének a meetingen komoly, lázas tekintettel, a hóna alatt egy halom iratcsomóval: Fonök, egész délelőtt azon dolgoztam, hogy megoldjam ezt vagy azt a problémát, miközben 10 perce még a vállalati wc-ben maszturbált, egész délelőtt pedig a facebook-ot nyomkodta. Tudod miért? Mert elvárjuk egymástól, hogy hazudozzunk bazmeg, és kisebbnek éreznénk magunkat, ha a szintiszta emberi oldalunkat mutatnánk a világnak. A főnököd pedig boldog lesz, milyen klassz kollégái vannak, egész délelőtt a cég ügyeivel voltak elfoglalva. Zombivá tettek, leállították az agyadat.

Képzeld Józsi! Ma kinn voltam a Lakókocsi kiállításon a Hungexpón. (Feleségemnek még nem is mertem megmondani, hogy egy hete megrendeltem már az új lakóautónkat, mert az ő fejében is fut egy elmevírus a válságról, meg a takarónyújtózkodós sztoriról). Ahogy sétálgattam a sorok között, látom jön egy bohócruhába beöltözött faszi, piros kalap, krumpliorr jelmezben. Te Józsi! Én még egy olyan búvalbaszott arcú embert nem láttam a tömegben, mint amilyen az övé volt. Egy méteres körzetébe kerülve, azt hittem felvágom a saját ereimet, olyan kisugárzása volt. Nem tudom min törhette a fejét, miközben néhány szórólappal a kezében, lehajtott fejjel sétálgatott a standok közt, de eltudom képzelni. Pontosan tudom, hogy mi a mai magyar valóság az emberek fejében. Lejött róla teljesen, hogy csak felakarta venni a napi pénzét és elhúzni a picsába haza, már nyitás után fél órával. És azért volt szomorú, mert tudta, hogy a napi pénze lófaszt sem fog megoldani az életében, mert neki nagyobb gondjai vannak. És ha most megszólalt a pap hangja a fejedben, hogy milyen együgyű ember beszélhet most hozzád, hogy azonnal anyagi problémákat lát ott, ahol lehet, hogy a szívnek van baja, mert mondjuk a faszi csak szakított a nőjével, és emiatt szomorú.
Józsi! Én üzletember voltam bazmeg. Ránézek egy emberre és látom, hogy annak a kutyája döglött meg és azért szomorú, vagy tényleg nincs pénze kifizetni a kuplungjavítást. Józsi, én azért betegedtem beléd, mert látom, hogy mindenütt anyagi probléma van.

Józsi! Béla! És foleg Te, Gizi! Szeretnélek Benneteket végig vezetni azon a folyamaton, ami ahhoz kell, hogy az ember felszabadíthassa a saját tudatát, hogy megváltoztathassátok az ÉLETETEKET!

Gizi, ami veled és a kislányoddal történik, nem is akarok mélyebben belegondolni, mert akkor helyetted is kiszaladok a világból.

Gizi! Józsi! Béla! Nagyon figyeljetek! Elmondom a szövőnő történetét, hogy megfertőzzem az agyatokat egy elmevírussal. Egy olyan elmevírussal, ami ezután értetek fog dolgozni. Hallottátok Dicaprio-t az Eredet címu filmben, amikor elmagyarázta, hogy: nincs a világon még egy olyan makacs parazita, mint a GONDOLAT. Befészkeli magát az agyadba, és képtelen vagy őt később elűzni. Ez a titka a köcsög papnak meg a politikusnak!
Egy ilyen gondolat, egy ilyen parazita érted is dolgozhat, nem csak ellened.

Íme a szövőnő története:

A szövőnők fél nap alatt megtudják tanulni azt, hogyan kell a szövőgépet használni. Azért, mert nagyon egyszerű. De a képzésük három évig tart. Tudod miért???? Hogy utána ne legyenek képesek változtatni az életükön, ha rájönnek, hogy még sem azt szeretnék csinálni. MEGSZOKTATTÁK VELED Józsi, hogy Te ne tudj változtatni, még akkor se, ha valaki segítene neked. Azonnal elkezded támadni, mert ilyen vírust oltott beléd a pap a templomban, a politikus meg a mikrofonállvány mögül. Megszoktatják veled, hogy téged csak a REMÉNY üzenete hozzon lázba, és képtelennek érezd magad változtatni a korábbi rögzültségeiden!

Józsi, Béla! Gizi! Olyasmit akarok nektek mutatni, amit megtanulni mindössze egy-két napig tart, utána viszont egy életen át nem akartok majd másból élni!

Józsi! Én most megtanítom hogyan működik a Kérd és Megadatik! Fogalmam sincs hogy mivel hülyítselek és pörgesselek fel jobban, hogy figyelj rám, de mindjárt kitalálok valamit…. Na, meg is van!
Józsi! Engem Jézus küldött hozzád, hogy kipucoljam az agyadat! Tudod miért engem ráncigált ki a szerelőaknából, és miért nem a rangidős papot hívta fel magához? Azért, mert az én fejemet még nem tömték tele a Bibliával. Felhívott magához Jézus, és azt mondta megmutatja nekem hogy működik a világ, és azt javasolta, csak utána olvassam el a Bibliát, mert csak akkor fogom megérteni. Előled viszont eltitkolja a pap hogyan működik a világ, és bebifláztatja veled a Bibliát.

Józsi! Én az előző blogbejegyzésben arra kértelek, hogy keresd meg az életcélod, legyen egy ügyed, és utána kezd el szórni az igét! Legyél Te is evangelizátor! Te lefikáztál engem, mert hogy már így is olyan sok hamis próféta van a világban, ne beszéljek hülyeségeket. Tudod miért mondtad ezt Józsi? Azért, mert magadból indultál ki, és azt hitted, arra kérlek, hogy írd át a Bibliát bazmeg, pedig én nem azt kértem tőled.

Józsi! Kérlek nézd meg, hogyan működik a Kérd és Megadatik! És ha megértetted, kérlek ne szaladj be a templomba lebaszni két nagy maflást a papnak, mert a legtöbb pap nem is tudja, hogy félrenevel Téged. Sajnos nem tudja, hogy két koldusgeci irányítja a világát, és ő csak egy ügynök a tervben. Küldd el a kurvaanyjába, de azért ne üsd meg!

A papoknak ez a feladata. Hogy leállítsák a jobb agyféltekédet. Bűntudat, Szégyen, Büszkeség, ezekkel tart pórázon. És neked fogalmad sincs erről.

Megtanítja, hogy hugyozás után mossál kezet, ne pedig előtte, hogy azt érezd, hogy a farkad valami koszos, gusztustalan, bunös dolog, amit szégyellni kell. Bűntudat! Szégyen! Eszednél vagy Józsi? A farkad a legszentebb, legtisztább testrészed, amit hugyozáskor összemocskolsz a retkes kezeiddel, visszazárod a helyére, és te ezután mész kezet mosni? Mosd meg a kezed előtte, utána pedig csak akkor, ha lehugyoztad magad! Tiszteld meg a farkadat ennyivel!

Józsi! Kérlek, nagyon figyelj! Nem akarlak elveszíteni. Tudnod kell, hogy az ÉLETEDET ilyen apró dolgokkal tették tönkre. A két koldusgecinek nagyon kifinomult eszközei vannak. Be akarom őket mutatni teljesen, hogy utána elkezdhessen működni az Életed. Tudnod kell, ez a két koldusgeci nem két konkrét ember, tehát rengeteg ilyen koldusgeci dolgozik párban ezen a világon. Csak addig zörög a lóvé, amíg feszkóban vagy. Az igazán nagy lóvé pedig akkor pottyan, ha Te nagyon nagy feszkóban vagy.
Ez a pap és politikus típusú emberek biznisze, és nagyon nem szeretik, amikor valaki elsajátítja az ő tudásukat, és elkezd úgy játszani, mint ők.
Nézd meg Győzikét! Kibaszott jól elsajátította a feszkókeltős bohócbizniszt, és most a vádlottak padján ül adócsalásért. Ebben az országban mindenki csalja az adót, aki maga dolgozik meg a forintokért, mert olyan kurva nehéz megfelelő mennyiségű pénzre szert tenni.
Józsi! Te meg szíved szerint belebasznád a nagy kést Győzike hátába, pedig csak annyit csinált, hogy rájött az élet ízére. Én nagyon bírom őt, egyik tanítómesterem volt a filozófiám kialakulásához.

Tudod miért akarják eltávolítani a koldusokat a parkokból? Nem azért, mert koszosak, vagy mert idegesíti az embereket, hanem azért, hogy a politikus ne féltse az állását. Mert az emberek látják, hogy a koldulás jó biznisz. Nehogy már olyan tömegek is ebbol kezdjenek élni, akik most robotpilótaként élik a szar, semmit nem érő életüket, és beálljanak az intelligens koldulók táborába.

Józsi! Olyan gyenge a kapocs közöttünk, kérlek, nem akarlak elveszíteni! A legtöbb Józsibarátom olyan mentális szinten van, hogy képtelen tíz mondatnál többet egyszerre befogadni a világból. Tíz mondat után kikapcsol az agya. A két koldusgeci kitanulta az emberi agy viselkedését, és megtanulta azt is, hogyan lehet cellákra bontani a felfogóképességet, hogy aztán egy életen át csak ő tudjon bizniszelni rajtad keresztül.
Józsi! A többi Józsibarátomnak Neked kell elvinned ezt az írást, és ha kell 5 mondatosával felolvasni nekik, mert nekem arra már nem lesz erőm. Én azt akarom most, hogy Te érts meg mindent!

Józsi! Én most megosztom veled az ÚJ KÖZGAZDASÁGTANT!!!!!!!!! Azt a KÖZGAZDASÁGTANT, amivel gördülékenyen fogunk átlépni az ÚJ PARADIGMÁBA az Aranykor felé. Az egyetlen lehetőségedet Józsi!

Ha nem fut rendesen a gépeden a youtube, töröld le az összes fasszopó bannercsíkfuttatós, centeketszámlálós, kupongyűjtős, szexhirdetésre kattintós faszságot, amivel még soha életedben nem kerestél egy büdös fillért sem, viszont éveket basztál el azzal, hogy legyen neked is egy 500 oldalas feketelistád azokról a cégekrol, akik nem fizetnek.

Józsi! Én ma megműtöm az agyadat. Kérlek nézd meg ezt a videót, utána pedig azonnal figyelj tovább! Még nem végeztünk. A műtét tulajdonképpen csak azután kezdődik el. Ezért a videó megnézése után még nagyon figyelj és maradj velem! Mondtam, hogy a kezedbe fogom adni a végére a közös gyerekünket, ezért kérlek nagyon figyelj utána is!

Józsi! Így működik a Kérd és Megadatik annak, akinek van egy ügye!
Józsi! Gizi! Béla! Kérlek figyeljetek, mert megmutatom nektek, hogyan keresi a pénzét a pap meg a politikus.
Íme a videó!

 

A hajléktalan-dilemma (1,44perc)

 

Láttad azt a pillanatot, amikor a koldus elkezdett kommunikálni a világ felé, ezután pedig felfigyeltek rá?????
Attól a pillanattól kezdve MEGADATOTT NEKI!
Ahogy feltudod magadra hívni a figyelmet, és van egy ügyed, onnantól kezdve MEGADATIK Neked.
Tudom, hogy a pap azt tanította neked, hogy a Kérd és Megadatikot az ágyad végénél térdelve, vagy az eget kémlelve gyakorold, de amit most láttál a videón, az a KÉRD ÉS MEGADATIK!

Tudod mit csinált Steve Jobs, amikor még egy csóró, taknyos gyerek volt, tele álmokkal? Felhívta az INTELT, hogy adjon neki memóriachipeket ingyen, mert nincs pénze, viszont számítógépeket akar építeni. Az a pali KÉRT, és MEGADATOTT neki. Halálakor több készpénze volt, mint az Amerikai Egyesült Államok kormányának. És ha most neked Steve Jobsról csak annyi jut az eszedbe, hogy az Iphone üzemekben gyerekrabszolgák is dolgoznak, Te agyhalott vagy, Józsi! Meg vagy győződve, hogy mindig más tehet arról, hogy a világ szar, de te baszol bármihez is hozzányúlni, neked csak véleményed van mindenről.
Józsi! Hívd fel magadra a figyelmet, és Megadatik Neked!

Tudod miért kezdem mindegyik hírlevelemet a Te Keresztneveddel, Józsi! Azért, mert a több ezer éves, szakrális energiákkal felkorbácsolt, csodálatos magyar nyelvünk legszebb és legfigyelemfelkeltőbb szava: a Te saját keresztneved! Érted Józsi? Te annyira szereted a saját keresztnevedet, hogyha tehetnéd, a kislányodat is Józsikának hívnád. 😀
Nekem pedig, amikor kinyitod a leveleződet, nullaegésznégytized másodpercem van, hogy megfogjalak Téged a sok ótvaros viagra reklámos spamok törölgetése közben. És ezért kell a döbbenetes, elképesztő, aztakurva, gyerekgyilkos, meg hasonló baromságokat beletennem a címsorba, hogy ne járjak úgy, mint a koldus a videóban, amikor csak a kalapját mutogatta a többiek felé. Tudod hány értelmes ember iratkozott le a hírleveleimről, mert nem tetszett a nyomulós stílusom nekik? Én pedig nem változtattam rajta, miattad, Te köcsög!

Láttad?
Ennek a koldusnak még nemes ügye sem volt, mégis megadatott neki. Megesett rajta az emberek szíve, ezért adtak neki lóvét. Viszont az emberek nem szeretnek koldulni, mert a pap meg a politikus beléjük oltotta, hogy mi a tisztesség meg a kötelesség és nem is volt nehéz dolguk, mert az ember magától sem szívesen koldul, ha van rá más módja. Mindjárt beszélek azért még pár mondatot a „koldulós bizniszről”, mert nagyon fontos azt is megérteni.
De tudjál róla Józsi, én most nem koldulni akarlak megtanítani téged!

Láttad Buzz Lightyear-t a Toystoryban? Amikor megmutatta hogyan tud repülni, a többi játék lefikázta őt, azt mondták: Buzz, hiszen Te nem is repülsz, csak elegánsan zuhansz!

Józsi! Én nem koldulni tanítalak meg, hanem elegánsan kérni. Felveheted majd hozzá az öltönyödet meg a nyakkendődet is, ha akarod. Én megmutatom neked, hogyan tudsz dolgozni az ügyedért. Tudom, hogy egy egoista faszfej vagy, aki inkább éhen döglik a családjával együtt, és megfagy a lakásban, csak ne kelljen olyasmit csinálnod, amiről a pap meg a politikus elhitette veled, hogy az rossz dolog. Ezért rajtad még dolgozni fogok, kérlek nagyon figyelj továbbra is!
Most Gizinek szeretném megmondani, mit csináljon holnaptól!

Ja, előtte azért emlékezzünk meg arról az emberről, aki ezt a videót elkészítette. Mivel ez lesz az ÚJ KÖZGAZDASÁGTAN, amit ezentúl a szegényeknek el kell sajátítaniuk. Jagodics Ritáról van szó, és csak gratulálni tudok neki! Nem tudom pontosan mivel cuccol a Rita, de mindenképp vegyetek tőle is valamit, ha érdekes lehet amit kínál. Nagyon megérdemli! A videót meg osszátok, töltsétek fel minden videó megosztóra, mert nem szabad, hogy eltűnjön a netről.

Gizi! Figyelj!
Bár, sok fiatal is olvas már engem, az olvasóim túlnyomó része 50 év feletti hölgy, akikről tudom, hogy nagyon intelligensek és nem állt még le az agyuk, szeretnének tenni a világért. (Sőt, most is csak ők tesznek közvetve 😀 )
Szerintem Gizi, már a videóból is láttad, hogy mit kell tenned holnaptól, hogy azonnal segíteni tudj a méltatlan helyzetbe került kislányodon, meg a faluban kialakult helyzeten, de mondok néhány ötletet, ami most így férfiaggyal hirtelen belőlem kijött.

Leülsz egy székre harcos tekintettel, de állhatsz is a falu vagy a városod legforgalmasabb pontján, kirakod a három papírlapot, amire valami ilyesmit írsz:
1. lap: Segítek xy faluban rendet tenni!
2. Megállítom a korrupciót!
3. Csak 20 Ft-ot kérek!

Csak matekozzunk kicsit! Ha egy nap 50 ember ad neked 200-Ft-ot, akkor megkerested a napi 10.000 Ft-ot. Ha nem dolgozol mostantól a hétvégeken, akkor is hazaviszed a 240 ezret.

Te napi 5 órában adományt gyűjtesz az ügyedért, napi 3 órában pedig a polgármester, a jegyzo, meg az iskolaigazgató ajtaját rugdosod! És többet soha az életedben nem félsz attól, hogy nem lesz pénzed, ha valakinek nem tetszik az, amit csinálsz!
Láttad? A koldus még úgy is kapja a pénzt, hogy nincs semmilyen ügye. Ha rólad elterjed a faluban, hogy jó ügyet szolgálsz – nekem pedig nem sikerült volna kiirtani a szégyen nevu elmevírust az agyadból – akkor Te rövidesen szégyellni fogod magad, amiért napi 100 ezret keresel, mert rájössz, hogy a faluban a többiek is féltik a gyereküket, és azt szeretnék, hogy rend legyen!
Gizi! Engem nem érdekel mennyire keresed magad szénné, csak annyit kérek, hogy az ügyön is dolgozz nagyon, ne csak a bevételen!!!! És legyél Te a falu legnagyobb adófizetoje!

Vilikém, bazmeg! Hagyjál engem a picsába ezzel a kéregetősdivel! Nálunk a faluban csak szegény emberek élnek, mindenki segélyből él, nem adnak ezek egy fillért se semmilyen ügyre, és különben is ne tudd meg milyenek! Nálunk az egy főre jutó hülyék száma kettő.

Józsi! Tudtam bazmeg, hogy veled nehezebb dolgom lesz, és azért mondtam, hogy figyelj még! Tudtam, hogy Te különbnek érzed magad a faludbéliektol, de ha ez valóban így lenne, az csak azért lenne, hogy Te lehess Neo a faludban, akinek a szerelme Trinity, azzal a feladattal, hogy megtaníthassátok a faluban mindenkinek, hogyan lehetnek Neo-k és Trinity-k!
Józsi! Sajnos Te pontosan olyan hülye vagy még, amilyennek gondoltalak, de bent vagyok a fejedben és érzem a kezemmel, hogy mindjárt rátalálok a kapcsolóra, amivel Téged újra bekapcsolhatlak.

Ha Gizi felülne a vonatra és meg sem állna Sopronig, észre fogja majd venni, hogy még az ottani emberek is szívesen adnak pénzt, hogy ő megmenthesse a kis borsodi faluját.

Józsi! Neked először is az alapelveket kell megértened!
Neked a koldulós bizniszt kell először megértened hogyan működik.
Az emberek két dologért adnak pénzt. Ha megsajnálnak, vagy ha van egy ügyed, ami őket is megpendíti.
Ezt tudja jól a politikus, ezért összeszedte azokat az ügyeket, amik téged a legjobban érdekelnek, elhiteti veled, hogy majd ő megoldja, pedig csak a pénzed kell neki, és ordít neked mindenhonnan, hogy az ő majálisán edd a virslit, neked pedig eszedbe se jusson, hogy ezt a bizniszt nem csak nagyban, hanem az egyén szintjén is lehet űzni.
A papnak pedig feladatul adja, hogy bénítson meg téged, állítsa le az agyadat, nehogy rájöjj a cselre! Mindezt Isten nevében, akiben hiszel, bár még sohasem tapasztaltad, hogy milyen is ő valójában, ezért terjeszted az igéjét, hogy aztán utána Te legyél a legnagyobb fék a világon és vedd el a kedvét mindenki másnak is a jobbítástól.

De én megfejtettelek Téged Józsi! Megszülöm neked ma a közös gyerekünket, és elhagylak a picsába, hogy visszamehessek a családomhoz! Leteszem az asztalodra, ami tőlem telik, és elmegyek!

Figyelj nagyon!

A koldulós biznisz a legnagyobb üzlet a világon. Naponta több száz kisgyereknek szúrják ki a szemét és égetik meg a fél arcát, hogy több pénzt dobjanak be az emberek a kalapba. Ilyen barbárgecik szintjére süllyesztettek bennünket a papok meg a politikusok.
Mert mi emberek csak akkor nyitjuk ki a pénztárcánkat, ha dráma van. Egy nap megérted mekkora biznisz a koldulás, és hogy miért van olyan sok pszichopata állat a legklasszabb jótékonysági intézetek élén. Akik olyan szívhezszóló gálaesteket tartanak, hogy beszarsz bazmeg! És ne tudd meg milyen fessül néznek ki a szmokingjukban. Te meg Józsi (mert van belőled gazdag Józsi is) elmész a partijukra, hogy a feleséged meghatottan a szíve elé emelt szilikonmellekre rakhassa az egyik kezét és azt mondhassa a kamerába könnyes szemekkel, hogy “wördpííísz”, miközben lobogtat egy nagy geci százezerdolláros csekket. Felhívást a keringőre a többi gazdag Józsinak, akik ugyanolyan agyhalottak, mint te, csak ők nem robotmixert vesznek a tévéből, ha felszólítja őket erre valaki, hanem transzban nyúlnak a csekkfüzetükért a belsőzsebükbe.

Ismerek olyan koldust, megálltam vele őszintén beszélgetni az utcán, mert mint mondtam neked Józsi, érted minden követ felakartam forgatni. a koldus elmondta van egy panel lakása, van számítógépe, fizeti az internetet, vannak gyerekei, és otthon a bejárati ajtó mellett egy nejlonzacsiban tartja a jelmezét. A legótvarosabb, legkoszosabb ruhát, amit valaha is láttam. Ő nem a szerelo overállt veszi fel reggel, vagy az öltönyét, hanem a koldusjelmezét. És olyan spirituális a faszi, hogy az valami elképesztő. Még az igét is hirdeti az embereknek, mert szeret beszélgetni, és amikor megkérdeztem, hogy mennyit keres, csak röhögött, és azt mondta, nem hinném el, ezért nem is mondja meg. Olyan SZABAD ÉLETET ÉL, mint amilyet Te még soha nem éltél Józsi!

Tudod mi ennek a koldusnak a titka? TÚL TUDTA TENNI MAGÁT A SAJÁT BÜSZKESÉGÉN!

De mondom tovább, a wécés néni esetével.

Van egy néni, aki olyan helyen dolgozik takarítónőként, ahol nagyon alacsony fix pénzt kap. Ezért a főnöke kirakta egy kis táblára a wc-knél, hogy 20 Ft a pisilés, hogy valamivel kiegészíthesse a mamika pénzét.

Tudod mit csinált a wécés néni? Már a második nap letépte a feliratot, és átváltott VÁLLALKOZÓ üzemmódba, mert azt vette észre, hogy az emberek csak 20 Ft-ot adnak, ha kiírják nekik. Amint a legszeretetreméltóbb mosolyával annyit mondott mindenkinek, amikor beléptek a budira, hogy: Ingyenes a wc, nyugodtan tessék bemenni, én csak a rendre vigyázom, ha tetszik érte valamit adni elfogadom, ha nem, nem, mert a wécé tényleg ingyenes. És beindult a biznisz, de nagyon. Két óránként zsebre kell dugnia a pénzt, hogy a bejövő új kuncsaftokat ne irritálja a pénzhegy.

De elmondom, mit csinál ez a mamika esténként.

Bezárja a wécét, felveszi a legszomorúbb arcot a világon, hazamegy, csak előtte az utcán elmeséli héthatárba mindenkinek, hogy milyen kurva szomorú élete van.
Tudod miért? Mert félti a bizniszét.

Pontosan azt csinálja, mint a politikus meg a pap. Nem akarják, hogy sokan legyenek a bizniszükben, ezért elhíresztelik magukról, hogy istenadta köcsögnehéz feladat az, amit felvállaltak a népért, és mennyit szenvednek a küldetésük miatt.

Te meg Józsi, bekajálod! És nem akarsz politikus lenni, nem akarsz wécés néni lenni, nem akarsz autószervizes vállalkozó lenni, mint az Andris és Tibi barátom, akik 8 és 17 óra között várják az ügyfeleinket a szervizeinkben,

hanem fetrengsz a szarodban, és a tévét nézed. És hirdeted, hogy a pénz az bűn, a gazdagok köcsögök, a politikusok fasszopó korruptgecik, és ha néha begurul az agyad, felkapsz egy táblát, és kimész egy tűntetésre.

A két koldusgeci meg halálra röhögi rajtad magát, hogy lehetsz akkora fasz, hogy nem veszed észre, hogy bármikor beszállhatnál a bizniszükbe.

Vili! Én kezdem érteni. Tudsz nekem segíteni abban, hogy rátaláljak mi az ügyem, mi az életcélom?

Béla, végre egy értelmes kérdés! Ez a legfontosabb, hogy megtaláld azt az ügyet az életedben, amit éjjel-nappal, télen-nyáron a fejedben fogsz érlelgetni, megfejted, majd szórod a világban az igédet!

Észre fogod venni Béla, ha rátalálsz az ügyedre, megtalálod azt az energiaforrást, amiből mindig töltekezhetsz, ugyanakkor a megoldás iránti igény olyan frusztrációt fog benned kelteni, annyi fájdalom fog vele kapcsolatban felgyülemleni, hogy addig nem hagyod abba, míg célt nem érsz!
Béla! Tudod miért zokogok most is, mint egy állat, és alig tudom eltalálni a billentyuket?
Mert ma jöttem rá, hogy ez a köcsög Józsi azért került be az életembe, mert ő az én küldetésem. És olyannyira felbaszott engem a több ezer levelével az elmúlt években, hogy én tényleg majdnem tönkrementem emiatt. Mindennek elmondott. Rohadt sátán, ördög, gonosz geci, megölöm a gyerekeidet, ha még egy levelet küldesz nekem , meg ilyeneket kaptam tőle.

De nem is ez a lényeg, hanem az, hogy a szívem mélyén, azóta, amióta egyébként csak negyed annyi pénzt keresek, mint vállalkozóként korábban, tehát elvileg szomorúnak kéne lennem, nos azóta érzem magam embernek, azóta hiszek Istenben és a Bennem lévő Lélek azóta ÉL. És azért volt a mai napig lelkiismeret furdalásom Józsival kapcsolatban, és azért nem foglalkoztam annyit a családommal annyit az elmúlt időszakban, mert kurvára élveztem a szívem mélyén, hogy Józsival lehetek.

Béla! Ha most beiratkozol egy életcél tanfolyamra, ott azt fogják neked mondani, hogy keresd meg azt a dolgot, amit imádsz csinálni. Aztán azon kapod magad, hogy már elköltöttél egy milliót a tanfolyamokra és még mindig fingod sincs, mivel kéne foglalkoznod, viszont a tanfolyamon kurvára jól érzed magad, mert azt hiszed arra a néhány órára, hogy élsz. Ez is egy bizniszmodell. És a legtöbb oktató nem is tud róla, hogy ő is egyike a két koldusgecinek éppen.

Béla! Én azzal a felhívással kezdtem 8 éve az abbcenter.com portált, hogy gyertek, itt egy jó bizniszmodell: Tudás és üzlet egy helyen. Azzal a céllal, hogy felhalmozzuk a legfontosabb tudást a portálunkon tök ingyen, hogy az emberek ne fizessenek olyasmiért, amivel késobb úgy sem tudnak mit kezdeni. Mert láttam az ötdiplomás, elol-hátul doktor meg professzor embereken, amikor bejöttek hozzám a szervizbe, hogy a plecsnijeiken kívül, milyen mélyen hülyék és halottak is valójában a legtöbben. Azután ellentétbe kerültem önmagammal, mert a szaktudásért igen is kell fizetni, hiszen akkor senki sem adná azt tovább, de akkor mondom milyen tudást halmozzunk fel, ami nem sérti senkinek a bizniszérdekeit, és az embereknek valóban szüksége van rá, mert anélkül nem boldogulhatnak soha az életben.

Én a mai levélbe beleírtam mindent, amit szerintem tudnia kell egy embernek az életrol, ahhoz, hogy boldogulhasson, és ezek után mindenki arra költ, amire csak akar. Azt hiszem, nekem ennyi volt a feladatom.

Na jó Vili! Könnyu neked, neked már meg van a küldetésed, de mi legyen az enyém?

Béla, bakker! Svájcifrank hiteled van, idióták a családtagjaid, lehet, hogy te magad is az vagy, és nem tudsz kitalálni egy ügyet? Annyi megoldani való dolog van az életedben, hogy csak na.

Most mondtam, ne az érdekeljen, amiben te jól érzed majd magad. Keresd meg azt a dolgot, ami majd szétbasz belülrol.

Nekem Józsi baszta fel az agyam 7 évvel ezelott, amikor meglátogattam egy szegény sorsú abbcenter szerkesztőt, akinek átjött a szomszédja az ingyen virsli miatt, és egész este az én drága, szegény barátomat szekálta. Ezzel a köcsög Józsival én akkor szerelembe estem. De ma kiadom az útját.

Menjen ki az utcára és kezdjen el HATNI, ne baszogasson többé másokat! Az én szegény abbcenteres barátom pedig ne szégyellje soha, ha kibaszott tehetséges, és a tehetsége kirántja őt abból a közegből, ahol most él. Mert ő sem akar elmenni a Józsi félék miatt. Segíteni akar nekik. Ezt a köcsög Józsit csak úgy lehet megsegíteni, ha ott hagyod a picsába, csak előtte add neki oda ezt a levelet. Ha tehetséges vagy és kiszakadsz abból a közegből, ahol addig éltél, az a közeg ezáltal fel fog emelődni. A te emlékedből fog töltekezni, és a hiányod keltette vákuum fogja őket is beindítani. De csak akkor, ha a köcsög papnak nem engeditek meg, hogy lebeszéljen Titeket arról, hogy változtathassatok az életeteken!

De várj egy kicsit. Mindjárt nézek én neked küldetést, felmegyek a facebookra.

Na, már itt is vagyok.

– Emberek, ki akarnak semmizni a hazátokból, fogjunk össze!
– Emberek, mérgezik a konyhasót, fogjunk össze!
– Emberek, fogjunk össze, mert végünk van.
– Emberek, megölik a gyerekeinket a védooltásokkal.

Na, ennyit találtam 3 perc alatt.

Szerintem ma Magyarországon legalább 2 millió ember felrakja az üzenőfalra a facebookon, hogy mit kéne csinálni, és össze kéne fogni, aztán fogja magát, bebassza a seggét a tévénéző foteljába, és néhány perc múlva ott horkol transzban a tévé előtt, nehogy valaha is esélye legyen kijönni a hipnózisból.

Béla! Válaszd ki azt az ügyet, ami a legjobban bosszant. Én például kurvára szeretném tudni, hogy tényleg mérgezik-e a sót, de Te ne a többiekkel fogj össze, hanem járj utána! Hozzám csak a 200 Ft-okért gyere. Ha van nálam pénztárca, amiben csörög valami, nincs az az Isten, hogy ne adjak neked.

Kezdj el HATNI a világban TE MAGAD, és ha jó ügyet szolgálsz, ezrek fognak követni úgy, hogy egyetlenegyszer sem kell, hogy elhagyja a szádat az a szóösszetétel, hogy : FOGJUNK ÖSSZE!

KI A TÖKÖMMEL AKARSZ ÖSSZEFOGNI???? Fel vagy ruházva mindennel, ami ahhoz kell, hogy TE MAGAD HATNI TUDJ A VILÁGBAN!!!!!!!

Láttad valaha is azt, hogy Bruce Willis, Stallone, vagy Chuck Norris, esetleg a Superman arról papol a filmben, hogy emberek fogjunk össze? Lószaaaart! Mennek és megmentik a világot egyedül!!!

Ilyen egoisták vagyunk mi emberek!!! Egyedül akarjuk megmenteni a világot.

Értsd meg, az élet egy svédasztalos reggeli! Ha enni akarsz, be kell állnod a sorba, és szedned kell a tányérodra. Te meg ehelyett leülsz az asztalhoz, és egész életedben a kanaladdal meg a villáddal zörgeted az üres tányért.

Vess ennek véget! Isten csak ennyit akart üzenni rajtam keresztül.

Vilmos bazmeg, jól hangzik ez elsőre, de mi lesz ezzel az országgal, ha mindenki csak koldulni akar? Hamar telítődni fog a piac.

Józsi! A jó kurvaanyádat! Ezt a mondatot hallottam a legtöbbet a három hónapos mlm karrierem során, amibe szintén csak azért kezdtem bele, hogy segítsek neked, de te állandóan ezt a szöveget nyomtad. Józsi, ilyet csak egy agyhalott mond, aki még mindig nem érzékeli a világ lüktetését maga körül. Te azt hiszed, hogy mindenkit csak olyan pitiáner dolgok érdekelnek, mint téged.

Mondom miért fog ez a bizniszmodell még nagyon sokáig muködni fog.
Elotte azért azt is elmondom, mi lesz, ha telítődik a piac.
BEKÖSZÖNT AZ ARANYKORSZAK. És nem lesz soha többet szükséged a pénzre!

Ezt az aranyszabályt tetováltasd az alkarodra:

Minden tudattal rendelkező élőlény, meghálálni igyekszik azt, ha valaki jót tett vele. Amint ezt felfogta a tudatával!

Ez az emocionális oldala, ami miatt mindig fog működni ez a bizniszmodell. Látod, még kéregetned sem kell hozzá, nem kell koszos ruhát felvenni, csak kell egy olyan ügyet találnod, amivel hálát váltasz ki másokból.

A következo szabály. Jelenleg az emberek 90%-a magasról leszarja az emberek 100%-át és agyhalott zombiként éli meg a mindennapjait. Tök mindegy, hogy szegény vagy gazdag emberről van szó.

Ha te táblákra azt írod, hogy:

1. Egy

2. Megérett a meggy

3. Kérek 20 Ft-ot

Az emberek akkor is adni fognak, mivel jelenleg a papok és a politikusok agyhalott zombikká tették őket.

Amíg kihozod őket ebből az állapotból:
KERESD MAGAD GENNYESRE! ÉS SOHA NE SZÉGYELLD!
Bakker, Vili!
Tényleg tetszik, amit mondasz, de mi lesz, ha holnap ezt bemondják a tévében, meg a rádióban?

Béla! Akkor holnapután kezdődik az ARANYKORSZAK!

De nyugodj meg, és kezdj el bizniszelni, mert a tévében nem fogják bemondani.

Azt fogják mondani, ha valaki kérdezi, hogy sajnos nem értük el a Tarnóczy Vilmost, akinek 70/ 315-6820 a telefonszáma és ez a facebook profilja, mert nem tudjuk hogyan lehet utolérni.
Béla! TE a tévében csak azt láthatod este, mielőtt horkolva transzba esel a készülék előtt, hogy egy elbaszott panel lakás hatodik emeletén született két tündibündi sziámi macska, akik össze vannak nőve a fülüknél.

Béla! Tudod milyen komoly filmötleteim vannak most a fejemben, amiknek a forgatókönyvét egy hét alatt megtudnám írni? Olyan filmekét, amit ha megnéznének az emberek, nem 500 év lenne az Új Aranykor eljövetele, hanem maximum 2?

Tudod mit fognak mondani a Filmalapnál, ha elkezdesz értem lobbizni?

Sajnos már elment az összes milliárdunk egy animációs filmre, amiben egy fakocka gurul le a hegyről és mire leér a völgybe, átalakul csokis piskótatekerccsé, miközben a háttérben lemegy a nap. De olyan szép a grafikája bazmeg, hogy össze kell hugyozza az ember magát örömében.
Épp most szervezzük ennek a díszbemutatóját az Operában, Magyarország legkomolyabb emberei lesznek ott, akkora eseményről van szó.

Vagy azt fogják neked mondani, sajnos az idei keretet már elköltöttük művész filmekre, amikben a zsidó, a cigány, meg a magyar verekszik, a háttérből pedig a döbrögi hasú, dagadt bankár feni a fogát, mert ő akarja majd szponzorálni azt, aki a leggusztustalanabb módon tud acsarkodni közülük.

Béla! Gizi! Józsi!
Ti csak menjetek ki az utcára és kezdjetek el HATNI!

Vili! Mivel kezdjem szerinted? Mi legyen az elso lépés?
Elmondom Béla.

Nézd meg ezt a képet, és kívánj ezeknek az embereknek minden jót!

Viktor! Feri! Gordon! Beni! Szeretlek Titeket! Szívem minden szeretetével. A gyermekeim életére esküszöm, hogy minden jót kívánok Nektek ahhoz, hogy a Bennetek lévő tudás legjava előjöhessen a köz érdekében! Szeretlek Titeket és nagyon drukkolok nektek!

Mert én, Tarnóczy Vilmos, nagyon jól tudom, hogy szükség van a papokra, szükség van a politikusokra, szükség van a bankárokra és szinte mindenre, amit Társadalmi értékek címszó alatt az Emberiség előállított eddig.

De nem a mai formájában.

Szívem minden szeretetével kívánom, hogy egy jó ügyért szolgáljatok, és ha valamit nem tudtok, kérlek ne címszavakban a mikrofonállvány alól üzengessetek, mert ebben az országban nem csak hülyék vannak. Nagyon sok olyan ember dolgozik, aki nem akarja learatni a babérokat előletek, viszont bármit megtenne, hogy végre elinduljunk egy szebb világ felé

Józsi! Béla! Ha még egyszer meglátom a facebookon, hogy politikusokat szidsz, szapulsz, ahelyett, hogy azon a világon dolgoznál, amit helyettük látni akarsz, esküszöm lehánylak, vagy töröllek az ismerőseim közül! Gizinek ilyet nem mondok, mert nekem is volt gyerekszobám, de Gizi Téged addig rázlak, míg el nem kezdesz muködni!
Drága, rendes pap, politikus, bankár testvérem!

Drága pap testérem! Szeretlek Téged!
Tudom jól, hogy nem minden pap olyan, mint amilyenekről írtam. Tudom, hogy Te sem vagy olyan. Szégyellem magam a sok káromkodásért, és ezért bocsánatodat kérem! Hidd el, nagyon sokat gondolkodtam azon, hogyan tudnék Józsival egy hullámhosszra kerülni, hogy segíthessek neki, hirtelen ezt találtam a legjobb ötletnek. Azért, mert én nem járok templomba, nagyon fontosnak tartom a szolgálatodat. Emlékszem, amikor még katona voltam a Kaposvári Katonai Ügyészségen, ki kellett mennünk egy esethez Nagykanizsára, ahol az egyik honvéd véletlenül szétlotte a fejét a legjobb barátjának az őrségben. Abban az örömteli élményben részesülhettem, hogy a hullaházban én tolhattam ki a halott fiút a hűtőkamrából, és én nyúlhattam a hóna alá, hogy átemeljük a boncasztalra. Három nappal késobb be kellett mennem Kaposváron egy templomba, mert egyszerűen nem tudtam feldolgozni a dolgot, annyira kikészültem. Amikor becsuktam a szemem, csak a srácot láttam. Mintha valaki ráégette volna belülről a szemhéjaimra a szétlőtt fiú arcát. 2 órát beszélgettem egy pappal, aki olyat tett velem, amit soha nem felejtek el. MEGVÍGASZTALT. Pedig meg sem vagyok keresztelve. Kiűzte a rémképeket a fejembol két óra alatt.
Kedves pap testvérem! Ne engedd, hogy Isten igéjére, zombikat gyártsanak a társaid és ne hitesd el Gizivel, Bélával meg Józsival, hogy nem tudnak tenni a saját életükért, mert ez nem igaz! Ne hitesd el Gizivel, hogy bűn a pénz, mert én fogom személyesen átírattatni Gizi villanyóráját a Ti nevetekre az ELMŰ-nél. Ne haragudj, megint elragadtattam magam, pedig most egy klassz pappal beszélek, akinek tudom jól, hogy ilyen igehirdetés soha nem jutna az eszébe. Szívem minden szeretetével szeretlek.

Kedves politikus testvérem! Szeretlek Téged!

Tudom, hogy ugyanolyan ember vagy, mint mi, többiek. Tudom jól, hogy ebben az országban a tanárok a krétát lopják haza, az óvónők a kisszéket, a buszsofőr a gázolajat, a nővérke a C vitamint.
Mindenki lop ebben az országban, ahogy bír, tehát semmivel sem vagyunk különbek nálad. Téged talán csak azért utálunk jobban, mert te űzöd ezt a dolgot a legnagyobb tételben és te döntheted el, hogy ki lophat legálisan és kit kell érte börtönbe zárni.
Mondok neked valamit. Én 19 éve vagyok vállalkozó, rengeteg embernek és cégnek javítottuk már meg a kocsiját. Le is ellenőrizheted akár, és ki is próbálhatsz minket bármikor, Andris és Tibi kollégám áll a rendelkezésedre 8 és 17 óra között, hétköznap. Én ezalatt a 19 év alatt, egyetlen olyan vállalkozóval sem találkoztam, aki ne csalná az adót ebben az országban. Egyel sem. (Talán csak én vagyok az egyetlen becsületes vállalkozó az országban. Nehogy már a saját írásomat ellenem fordítsa valamelyik kollégád.) Volt néhány agyhalott, aki azt hitte, hogy ő nem csalja az adót, csak ő nem tudta, hogy azért tud olyan jó bevételt csinálni és befizetni hozzád is, mert egy pénzmosodás cégnek dolgozhatott a tudtán kívül. Nagyon méltatlannak érzem a helyzetet, amiért félnem kell tőled, és nem tudok olyan fizetést biztosítani az alkalmazottaimnak, amennyit a mai árak mellett, simán megérdemelnének. Bár, van nyitva tartásunk, éjjel-nappal dolgozunk. A kollégáimnak egyszer megmondtam, de csak rémlik, tehát ezt jegyzőkönyvbe semmiképp nem adnám, szóval úgy rémlik nekem, hogy valami olyasmire buzdítottam őket, de tényleg lehet, hogy csak képzelődök, ha jobb életet akarnak maguknak, akkor zsákmányoljanak engem ki! Lopjanak meg engem, mert én legálisan nem tudok többet fizetni nekik a minimálbérnél, amíg el nem kezded mantrázni a kollégáimnak a: DOLGOZNI AKARSZ? FIZESS! szlogent a mikrofonállványod alól. Szóval, vagy engedd meg az értelmesebb embereknek, hogy segíthessenek neked, vagy tedd már fel azt a kurva táblát, mert tényleg nehezen bírok a srácokkal! Szerinted az normális ebben az országban, hogy ezt a bejegyzést csak úgy mertem feltölteni, hogy előtte felhívtam a fiúkat, eszük ágába se jusson számla nélkül dolgozni, áfávaláfanélküli játékot játszani bárkivel is, takarítsák ki a mosdót és nézzék meg a tűzoltópalackot, nem járt-e le, a jelenléti ívet körmöljék de szorgalmasan?

Ott teszel be nekem, ahol csak tudsz. Hátra kötötted a kezeimet, és parancsba adtad, hogy tapsoljak.

Hidd el akkora fasz vagyok, hogy elkezdek még így is dolgozni a megvalósításán az ügynek, mert a kérésed szent számomra. Sajnos, csak eddig bírtam. Ha hozzánk bejön még egyszer az ÁNTSZ, a munkavédelmi felügyelő vagy az adóellenőr azért, hogy pénzt vigyen el tőlünk, én befejeztem a cégemet. Elfogadom őket tanácsadónak, akik úgy lépnek be az ajtómon, hogy mosolyogva szép napot kívánnak, és ajánlásokat tehetnek nekünk, hogyan végezzük jobban a munkánkat. Nem vagyunk hülyék, szeretünk mi is biztonságban, nyugalomban dolgozni. De ha csak azért jön be a felügyelő, hogy kiszúrja a repedtnyelű kalapácsomat, aminek elvből nem cserélem ki a nyelét, mert olyan patinás lett tőle a kalapács, hogy csak na, és ezután még jól megbűntet, nem csinálom tovább. Kitanítom a kollégáimat, hogyan boldogulhatnak egyedül az életben, de én több idegeskedést nem veszek a nyakamba.
Ha beküldöd hozzánk az autódat a szervizbe, kérlek ne a sofőrödet ruházd fel a munkafelvételi lap aláírásával, mert már most jelzem, hogy át fog téged baszni. Úgy szégyellem magam, annyiszor el kellett már játszanom ezt a méltatlan játékot néhány céges sofőrrel. Legalábbis így rémlik, tudod semmiben sem vagyok biztos, aminek holnap az ellenkezőjét ne tudnám állítani. 7 éve tanulok tőled. A Józsin akartam segíteni, de hozzád jutottam el, meg a paphoz. 7 évig figyeltem a világot, hogy rájöjjek mi a probléma vele. Írtam egy könyvet, amiből ha nagy tételben rendelsz, adok kedvezményt. Előtte akár népszavazásra is bocsáthatod, hogy kiderüljön, hajlandó-e a nép a befizetett adóból ilyesmire is költeni. Itt van a könyvem weboldala, nézd meg!

Amikor körbenézek a parlamentben, azt látom, hogy egy csomó jó arc ül ott, mindegyik pártban, akik valamiért, a két koldusgecinek a játékai miatt, most nem tudják azt csinálni, amit kéne. Kérlek segíts nekünk, hogy elzavarhassuk a két koldusgecit.
Pontosan tudom, hogy Te is egy jobb világért küzdesz és én azon leszek, hogy tele legyen ez az ország a politikusok iránt érzett szeretetenergiával, hogy jobban végezhesd a munkádat. Ha kell, együtt megyünk a néppel felgyújtani a múltat az irattárakba, mert tudom, ha egyszer kiderülne az igazság rólad, még az unokáid is 500 év börtönt kapnának. Nem akarlak téged megbosszulni. Tönkretettétek az anyukám, az apukám, a nagyszüleim és még sokáig sorolhatnám, hogy kinek az életét, és engem is bekóstoltatok, még sem akarom megbosszulni azt, amit tettetek velük.

Én a SZERETET vagyok.

Megtanultam a kisded játékaidat, és megmondom őszintén, nagyon tetszik.

Nem érdekel, ha elveszed a házam. Egy házat bármikor építek három hónap alatt, a világ bármelyik pontján. Elmondom mi az, amiért nem akarom elhagyni az otthonomat, és itt hagyni ezt az országot. Tíz éve élek a mostani házamban, és az egyetlen, amit sajnálok, ha itt kéne hagynom, az a kertem. A tujáim, a gyümölcsfák, meg a diófa. A kert az egyetlen, ami csak hosszú évekkel később kezdi el felvenni azt a formát, amit az ember korábban megálmodott. Nagyon sok mindenről megtanultam már lemondani az elmúlt években. Félek attól a naptól, amikor eltudom engedni majd a kertet is.

Tudod jól, hogy nem Jézus küldött az égből. Én csak a szerelőaknából másztam ki hozzád, mert egyre inkább felbasztátok az agyam, amiért ebben a világban nem lehet boldogulni tisztességes munkavégzéssel.
Szeretném, ha megváltozna a világ, és ezért elkezdtem már szervezni a világ legnagyobb író és szónok klubját, amihez keresem már az előadókat, hogy átmoshassuk az emberek fejét azzal, hogy képesek tenni a saját életükért, képesek cselekedni. Megmutatjuk nekik, hogy konkrétan mit kell tenniük, nem csak ködösítünk, mert szeretnék egy szeretetalapú világban élni, és különben is engem egyszerűen más nem mozgat. Esküszöm, hogy egyetlen előadáson sem fogom hergelni a népet ellened, épp ellenkezőleg, szeretetmeditációkat fogunk szervezni, hogy te emelkedettebb hangulatban végezhesd a munkádat. Azért haladok most olyan lassan, mert egyébként is boldog az életem. Ha a jelenlegi tudásommal és tehetségemmel olyan helyzetben lennék, mint amilyenben Gizi van most, akinek életveszélyben van a kislánya, szerintem 1 hónap alatt rendszert váltanék. Olyan tűzzel hirdetném meg a gyűlöletmentes világot az interneten, olyan toborzóvideókat készítenék órák alatt, hogy a jelenlegi rendszer pillanatok alatt dőlne össze. Sajnos vagy szerencsére az én vitorlámban most nincs akkora szél, mint Giziében. Ez a bejegyzés is azért készült három napig, mert közben a családommal is foglalkoztam. Tudod, van amikor a gyerekeket uszodába kell vinni, van amikor játszóházba, hogy boldog gyerekkoruk legyen. Utána meg elmegyek sportolni egyet, hogy kikapcsolódjak és ezek után már valamiért nincs bennem akkora tűz, hogy megváltoztassam a jelenlegi rendszert. Viszont meg van bennem az elköteleződés, hogy lukas óráimban tanítgassam Gizit, Bélát meg a Józsit!

Politikus testvérem! Ha netán valamelyik betegebb társad a frakcióülésen azt javasolja majd, hogy zárjatok börtönbe engem, mert veszélyes vagyok a játszmáitokra, elmondom, hogy mi fog történni a börtönben. Még több, még tüzesebb írásokat fogok szórni a világba! Nem ellened, hanem Érted! Soha életemben nem agitáltam ellened senkit, és nem is fogok. Azért meséltem el az embereknek a pap és a politikus bizniszmodelljét, hogy rájöhessenek maguk is, hogy milyen sokszor voltak papok és politikusok ők maguk is a saját életükben. Tehát, én nem konkrétan rólad beszéltem. A börtönben csak írni fogok. Ott legalább lesz rá időm is. Itthon reggel 7-től este 9-ig csinadratta és gyerekzsivaly van a házamban, amit nagyon szeretek egyébként, de írni csak esténként tudok. A börtönben egész nap azt fogom csinálni.

Politikus testvérem! Ismerem az aljasabbakat közületek, és a gondolkodásukat, ezért máris a következővel folytatom: Ha valaki netán úgy intézné, hogy a cellámban 5 nagydarab, agyhalott kancigány legyen a játszótársam, elmondom mit fogok tenni. (Azokról a kancigányokról beszélek, akik egyébként most a Ti kapzsiságotok és nemtörődömségetek miatt váltak agyhalottá, akik miattatok kénytelenek olyan méltatlanul élni ebben az országban, pedig Isten nem így küldte le őket fentről ide).
Belépek hozzájuk és még mielőtt elkezdenének játszadozni velem, halkan megsúgom nekik, hogy engem azért küldtek, hogy kiszabadítsam őket, ezért jól figyeljenek rám! Van egy módszer, ahogy kiszabadulhatunk! 5 perc alatt elültetném a szívükben a REMÉNYT. Az egyetlen dolgot, amivel Ti is a pórázotokon tartjátok a NÉPET. Ismerem az összes módszereteket, és ismerem a papok összes módszerét. A börtönben néhány nap múlva mindenki azt hinné, hogy engem Jézus küldött. Kitekernék a börtönőrök nyakát, hogy hozzanak nekem két pálmalevelet, amivel a két legnagyobb kancigány legyezne engem egész nap, hogy írhassam nyugodtan a könyveimet.
Engem csak úgy tudsz most már eltávolítani, ha kinyiffantasz. Nincs más esélyed. De tudnod kell, hogy bármikor kiveheted a szádból az acsarkodós fogsorodat, mert tudom jól, hogy legbelül te is félsz. Engedd meg az embereknek, hogy segítsenek neked! Én csak egy kibaszott autószerelő vagyok, aki még helyesen is alig tud írni, de segítek neked megfogalmazni a tutit, ha Te már tudod.

Drága bankár testvérem! Szeretlek Téged!
Nem érdekel, hogy zsidó vagy, vagy sem. Tudd, hogy nekem is van bankkártyám, nekem is van számlaszámom, és nagyon klassz, praktikus dolgoknak tartom ezeket. Tudom jól, hogy nem Te tehetsz arról, ha valaki kiugrik az ablakon és öngyilkos lesz azért, mert a végrehajtó elveszi tőle a lakását. Tudom jól, ha Béla megbolondul, arról nem te tehetsz, hanem a felesége meg az apósa, meg a feleségének a nagybátyja, meg a pap, aki megtanította neki, hogy csak addig nyújtózkodjon, amíg a takarója ér, de azt nem mutatták meg neki, hogy ő maga mekkora is valójában. Nagyon praktikus dolognak tartom a hitelt, nekem sem volt még soha egyben annyi pénzem, hogy az igazán nagy dolgokat egybe tudjam kifizetni. Nem tudom miért akarod elfoglalni az egész világot, de megértem, ha van valami magasabb rendű célod vele. Például az, hogy neked is tele van a tököd a sok, degenerált, alattomos, ostoba emberbol, akik ha nem Te lennél a góré, már régen egy füstölgő tűzgolyót csináltak volna a Földből, és kőbaltával kloffolnák otthon a húst. Nem érdekel, hogy mikrochip van a bankkártyámban, meg az útlevelemben. Nem érdekel, ha a bőröm alá is mikrochipet akarsz ültetni, ha valóban csak azért csinálod, hogy egyre praktikusabb legyen a világ. Sokszor olyan bosszantó, hogy a strandon azért nem tud együtt lubickolni a család, mert kint valakinek őriznie kell a pénztárcát. Klassz dolog a műholdas követőrendszer is, mert néhány évvel ezelőtt egy külföldi nyaralás alkalmával elveszett az akkor 4 éves nagyfiam egy veszélyes partszakaszú, vízparti kempingben és a feleségemmel háromnegyed órán át kerestük, de nem találtuk a napozó emberek között. Azt hittük, hogy majd megőrülünk, és öregedtünk legalább 10 évet. Pedig a gyerek csak leült egy székre nézni a nagyfiúkat, hogyan csocsóznak. Imádkoztam én akkor Istenhez is, hogy kerüljön elő a gyerek, de ha a telcsimről hívhattam volna egy központot, akik azonnal megmondják a gyerek pozícióját, az lett volna az első. Istennek van elég dolga így is, nem akarom olyasmivel terhelni, amit meg tudunk oldani mi magunk is. Nem tudom mit forgatsz a fejedben, de tudd, hogy nem azonosítalak magamban a nagy döbrögi hasú, zsíros fejű, kapzsi geci emberrel. Ha nem tudod pontosan hogyan valósítsd meg a nemes célodat, kérj egy kicsit több segítséget az értelmesebb emberektől, hidd el magasról leszarják a hatalmat, nem akarnak kitúrni a székedből!
Viszont, ha egy nap, tényleg kiderülne, hogy te egy kapzsigeci vagy, minden magasztosabb cél nélkül, és azért akarod a chipet az emberekbe, hogy egy végletekig az ösztönszintjeire süllyesztett disznócsordát láthass magad körül, felém most azonnal küldheted a sugarat az űrből. Én tanultam az embereidtől. Tudom hogyan kell egy embernek megszerettetnie magát a többiekkel, hogy aztán azok felfigyeljenek rá és a küldetésére. Tudom, hogy sokan azért nem csinálják ezt végig, mert ez egy kurvalassú folyamat, amiben szinte állandóan szembefúj a szél, ott van az a kurva Józsi, és az arcodnak már akkor is nagynak kell lennie, amikor legbelül még csak egy gyenge nádszál, egy icipici lepkefing vagy. De a dolog nem kivitelezhetetlen. Tudom, hogy Te vagy az, aki eldöntheti, ki legyen az, akit a világon mindenki ismer, és ki legyen az, aki lehet bárki, de a világ mégsem ismerheti meg soha. Ha nemesek a céljaid, akkor egy irányba haladunk, mert én is egy szebb világot akarok. Én nem leszek politikus, nem leszek pap, nem leszek bankár. Csak elkezdem bíztatni az embereket, hogy találják meg saját magukat, meg az ügyüket, utána pedig tanulják meg hogyan kell felhívni saját magukra a figyelmet, hogy aztán úgy dolgozhassanak egy szebb világ építésén, hogy közben nem kell függniük a rendszer hazugságaitól.
És megkeresem ehhez a legklasszabb tanítókat, hogy szálljanak be ők is a tanításba. Áthuzalozom Gizit, Bélát, meg Józsit, hogy képesek legyenek megváltoztatni azokat a beidegződéseket, amivel a társadalom féken tartja őket.
Bízok Benned és a bölcsességedben bankár testvérem és Szeretlek! Tudom, hogy segíteni fogsz.

Vilikém, bazmeg! Illetve, bocsánat, nem beszélek most már csúnyán. Azt mondtad valamelyik bejegyzésedben, azért írtad meg a könyvedet, hogy nyugodtan dolgozhass a magasabb tudatosság növelésének népszerűsítésén, ne kelljen attól félned, hogy kirántják alólad a bevételi forrásodat. Nem félsz, ha ezek ilyen ravaszak, ahogy leírtad a bejegyzésben, holnapra felteszik a könyvedet pdf-ben valahová, hogy ne tudd többet eladni és ne legyen bevételed?

Józsi! Nagyon jól esnek a kedves, féltő szavaid, és tényleg örülök, hogy életemben először nem kell csuklania az édesanyámnak, amikor hozzám szólsz. De, azt hiszem az Élet leglényegesebb törvényét elfelejtetted, ezért most még egyszer megismétlem, hogy örökre megjegyezd:

Minden tudattal rendelkező élőlény, meghálálni igyekszik azt, ha valaki jót tett vele. Amint ezt felfogta a tudatával!

Ha holnaptól fent lesz a könyvem az index.hu nyitólapján, ingyenesen letölthető verzióban, az aki hálás nekem, akkor is tőlem veszi meg, aki pedig nem, az ingyenesen sem fogja letölteni az internetről.

Ha a könyvem egy dobozba zárt képes lap lenne, amit 3500-ért adok, akkor is megvenné az, aki hálás.

Van olyan olvasóm, aki már 20 darabot rendelt ötösével, és még csak nem is mondhatom igazi olvasómnak nyugodt szívvel. Mindössze a könyvem utószavát olvasta, és azóta kötelességének érzi, hogy a barátainak ezt adja minden alkalommal ajándékba. A klubfoglalkozáson szinte szégyenkezve mondta legutoljára, ég a pofája, amiért még nem olvasta ki a könyvet, de megint kér kettőt. Több tanítást nem akarok mára átadni neked Józsi, de egyébként erre mondják azt, hogy vak vezet világtalant és majd írok erről is legközelebb. De amíg az én könyvemet viszik, ez a tanítás most nem annyira izgat. 😀

Egy napon talán megérted, én nem is a könyvemet akartam megírni igazán, hanem ezt a levelet Neked. Nem tehetek róla, hogy történetesen a a könyv is kurva jól sikerült, és egyre többen mondják rá, hogy kötelezo olvasmány 14 éven felülieknek.

Értem Vili! Hiszek neked, és bízom Benned! De mi van, ha ezek annyira cinikusok, hogy nem is tönkretesznek, hanem egyszerűen megölnek Téged?
Józsi! Szerintem idáig még nem fajult a helyzet, de tudnod kell valamit. A Lélek hallhatatlan. Egyszerűen elpusztíthatatlan. Ha engem kinyiffantanának, de te gondoskodsz arról, hogy ez az írás, soha ne tűnhessen el az internetrol, csak annyit kérek, add majd a gyerekeim kezébe, ha már akkorák lesznek, hogy képesek felfogni miről szól ez az egész. Lehet, hogy fognak szomorkodni a halálom miatt, de ahogy megértik a csíziót, hogy miről szól az ÉLET, felnéznek majd az égre, és szétkacagják az agyukat. Ha ezt az írást a kezükbe adod, ők lesznek a legbüszkébb gyerekek a Föld kerekén. A feleségem pedig már tudja, hogyan kell felhasználni a büszkeség energiáit, hogy onnan kvantumugrással bejuthassanak a SZERETET birodalmába!
De nyugodj meg Józsi, annyira szerintem még nem reménytelen a helyzet. Egyszerűen csak eljutott egy olyan pontra a világ, amikor már mindenkinek fegyver van a kezében, mindenki fél mindenkitol és most már mindenkinek elfogyott a türelme is a játszmázáshoz.

Józsi! Adj egy utolsó csókot! Én ma téged itt hagylak, elválok tőled. Ezt a gyermeket tudtam neked megszülni a 7 éves kapcsolatunkból.: Tudd meg ki vagy, fogalmazd meg az ügyedet, szórd az igét, kalapozd be a pénzt, utána pedig valósítsd meg vele azt az ügyet! Sajnálom, hogy házasságon kívül született a pici, de én most visszamegyek a feleségemhez és megpróbálom újra meghódítani. Én őt választottam, nem Téged.

Menj ki a világba és kezdj el HATNI! És soha többet ne szégyelld a pénzt!

Láttad valaha is azt, hogy a pap vagy a politikus szégyelli magát, amikor a markát nyújtja feléd az óriásplakáton öltönyben, nyakkendoben, reverendában?

Hozd ki a zombikat a rémálomból és keresd magad szénné!

Józsi én ma átnyújtottam neked a legtökéletesebb üzlet marketingtervét.

Felrakom majd az abbcenter.com-ra is, és mostantól elkezdem a leveleimmel nevelgetni a gazdagokat, hogy addig ne feküdjenek le egyetlen napon se, amíg nem segítettek néhány 200 Ft-os Küldetés megvalósításán. Mozgósítom a leggyönyörűbb nőket, a legjobb pasikat, és megkérem őket, hogy mostantól csak nemes ügyekért adják az arcukat, ne járuljanak hozzá ennek a lélekölő világnak az üzemeltetéséhez. Ehhez Józsi nagyon nagy csinadrattát kell szervezned, hogy elkezdjen kocogni a lóvé a persely aljában. Te leszel a világon az első koldusgeci, akit mindenki szeretni fog, és nem bánja, amiért az a feszkót kelti.
Szólj, ha megszervezted a bulit, mert hívom az öcsémet, aki a világ legjobb szintise, olyan hangulatot tud teremteni, hogy csak na.
De, érts meg valamit Józsi! A gazdagok utálják, amikor csak úgy pénzt kérnek tőlük, bármire is. Azért gazdagok, mert csak beleszippantanak a levegőbe és a szagodból érzik, hogy te adsz-e nekik valamit a pénzükért cserébe, vagy csak le akarod őket lejmolni. Ha valóban adsz, meg fogsz lepődni rajta, hogy milyen sok pénzt kapsz tőlük. Szeretném látni az abbcenteres weboldalaidon minden nap, hogy hol tartasz az ügyeddel!!!!! Mit vittél végbe eddig!!! Milyen eredményeid vannak!!!??? Mert ha vannak eredményeid, annyi pénz fog hozzád befolyni, hogy életedben először új ruhát vehetsz a feleségednek, a gyermekeidnek és elviheted őket valahová, hogy megmutasd nekik, milyen gyönyörű a világ! És egy nap megérted Józsi, hogy nem Trianonnal van a baj, nem az Európai Unióval, és a világ problémái nem csak a Kárpát-medence határáig húzódnak. Mivel a világon MINDEN ÉS MINDENKI EGY. Józsi! Csak veled volt eddig a baj. Eddig nem tehettél róla, de én ma megszültem neked a gyermeket. Kérlek, méltón neveld fel!

De nyugi, nem hagylak magadra! Támogatni fogom a picit én is. Én csak annyit kérek Tőled, hogy másolj engem! Iratkozz fel a hírleveleimre, mert egyre több ötletem van ahhoz, hogy Te szénné kereshesd magad. Itt tudsz feliratkozni.

Kérlek Téged, Józsi! Ne irogass nekem most már olyanokat, hogy fogjunk össze! Menj ki a világba és kezdj el HATNI MAGAD! És én is ezt teszem.

Én csak szeretni akarom a családomat, könyveket akarok írni, egy lakóautóval akarom járni a világot, és elvinni mindenhová a magasabb tudatosság hírét. Szerintem klassz cél. És az utazási költséget még le is írhatom az adóból, bakker! 😀 Ettől függetlenül, az ország legnagyobb adófizetoje is akarok lenni (csak, hogy megnyugodj politikus barátom) Van aki jósnőhöz jár, hogy megtudja mi lesz a jövo, én pedig megírtam magamnak ezt az önbeteljesítő jóslatot. És majd minden legyen úgy, ahogyan lennie kell!

Szívem minden szeretetével,
Tarnóczy Vilmos

Susan Boyle -Perfect Day (3perc)

 
Gizi! Azt amiről ma beszéltem, lehet részmunkaidőben is végezni, amíg bele nem jössz, hogyan kell jól üzemeltetni a Küldetésbizniszt. Viszont, ha tényleg olyan szemét ember a főnököd, ahogy mondtad, menj be hozzá, és rúgd ki a francba! Aztán menj haza, tedd fel a fülhallgatót a füledre és hallgasd meg ezt a számot! Utána pedig menj ki az utcára az emberek közé és KEZDJ EL HATNI!

Gizi! Viszont ha engem visznek, Te jössz értem! Ne fogj össze senkivel! Csak Te legyél ott! Ha nem is tudsz majd kihozni, legalább keresd magad szénné azzal, hogy gerjeszted a feszkót a börtönkapuban! Szeretlek! Lehet, hogy lakóautóval legurulunk egyszer hozzátok, hogy bemutathasd nekem a kislányod! Ahogy betölti a 14-et, kérlek add a kezébe a könyvem. Kötelező olvasmány>>>

(Ha valakinek lesz lelkiereje átnézni a helyesírási hibákat, azt megköszönöm. Nekem sajnos taknyom-nyálam-könnyem folyt írás közben, nem tudtam rendesen átnézni.)

Eredeti cikk:

http://www.kvantumklub.hu/hirlevel110.php

 

2015 - A Jövő Legendáriuma - Ezoterikus és Üzleti Kalendárium

2015 - Szerelmetes Kalendárium